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孩子会感激牺牲型父母吗?有些教育,从一开始,方向就错了

2021-10-12 13:24:54


作者:主创团·素宁自我感动式的牺牲和付出会将爱渐变成“裹挟”日剧《母亲》(Mother)中的道木仁美,在丈夫出车祸去世后,变成一个单亲妈妈,独自抚养女儿,丝毫不曾有过抱怨,因而备受邻居的称赞。


作者:主创团·素宁

孩子会感激牺牲型父母吗?有些教育,从一开始,方向就错了

自我感动式的牺牲和付出

会将爱渐变成“裹挟”

日剧《母亲》(Mother)中的道木仁美,在丈夫出车祸去世后,变成一个单亲妈妈,独自抚养女儿,丝毫不曾有过抱怨,因而备受邻居的称赞。

邻居的称赞和认可,让她更加坚定自己对女儿的牺牲和付出是一件伟大的事情。

所以努力工作,只为女儿提供一个好的环境。

甚至为了专心照顾孩子,几乎放弃了所有的社交,在同学邀请她参加同学会时,她一口回绝,理由便是要回家照顾女儿。

孩子会感激牺牲型父母吗?有些教育,从一开始,方向就错了

她每天的生活除了工作就是女儿,可以说,女儿就是她世界的主宰。

因而女儿有什么要求,她都尽力满足,而这可以满足她极高的自我成就感。

所以哪怕生活再难,付出再多,她都表现得很坚强,似乎不觉得累。

但其实这怎么可能呢?每个人都有自己的情绪和痛苦承受极限,在仁美表现得像一个“完美的妈妈”时,其实她内心的焦躁不安也渐渐流露出来。

当女儿不能够理解她、不听她的话的时候,她就“威胁”女儿说:自己要走了。

其实,这是一种爱的“捆绑”,因为她太渴望得到付出的理解和回馈,所以一旦女儿对她期望的回馈不满意,她就心生不满和怨恨。

最终在日渐牺牲的疲累和不满意的回馈中,变成了一个暴力妈妈。

教育家马可连柯曾说: “一切都让给孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母送给孩子最可怕的礼物。”

仁美想要给孩子全心全心意的爱固然没错,只不过为了孩子无下限牺牲自己的做法有些不可取,因为这样最终只是感动了自己。

知乎上有一个热门话题:“孩子会感激牺牲型父母吗?”

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大部分答案都出奇的一致: 不会。

他们认为这是一种不正常的思维方式,父母认为自己是为了孩子被迫牺牲,把自己归为付出者,将孩子沦为索取者,长此以往,父母的心态会失衡。。

因为一家人是平等的关系,有了付出和索取,会将平等变为不平等,这是一种畸形的心态。

导致父母容易自我感动,感觉自己非常伟大,而孩子会在被迫的接受中陷入愧疚。

不敢快乐,因为他们看到父母那么辛苦,自己不能这么开心,在他们看来,自己的开心是一种罪过。

现实中不少父母总是以“要不是为了你…”的名义,用自以为的讨好和牺牲来捆绑和控制孩子。

但其实这只会让孩子在巨大的情感和道德绑架中难以生出感激之情,反而是厌恶和逃离。

因为孩子需要呼吸、解脱和自由,而父母需要孩子的理解和爱的回馈。

如若父母的付出和牺牲没有得到期望的回馈,那么他们给予孩子的爱就会渐变成一种裹挟和勒索。

正如鲁迅先生在文章《我们怎样做父亲》里所言:“父子之间没有恩,但却有爱。”

父母和孩子之间的关系,是靠爱来维持的亲密关系,而不是单纯的依赖孩子的感激而衍生的恩情。

父母爱孩子,所以自然而然地照顾和疼爱他,孩子长大后照顾、保护年迈的父母,是因为父母曾经这样呵护过他。

爱才是父母和子女的纽带,恩情不是。

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牺牲式“讨好”的背后

其实是父母本身爱的匮乏

父母爱孩子是本能,为孩子付出和牺牲是作为父母责任感的表现。

但会有父母把这种责任和本能过度化,演变成一种“讨好”。

今年夏天的家庭教育热播剧《小舍得》,里面的田雨岚和南俪,是两个典型的教育极端。

前者疯狂给予,生怕给不够;后者懂得爱的适可而止。

但其实,这要从两个人的成长环境说起。

田雨岚从小和妈妈相依为命,爸爸对她们不负责任,妈妈一个人带着她非常不容易,后来通过做护工,和南建龙组建了家庭,算是弥补了单亲家庭的遗憾。

可妈妈带着她加入新家庭后,重心放在“讨好”南俪和南建龙身上,对于自己女儿的感受多少有些忽视,加上她从小经历过太多的苦难,养成了争强好胜的性格。

她一直奋发努力,勇往直前,尽管最终通过努力过上了自己梦寐以求的生活,可骨子里的自卑和渴望得到爱的性子没有变。

因而子悠就变成了她爱的最好寄托和投射,童年没有得到的东西,她都要在子悠身上弥补回来。

小时候自己没有一间像样、安静的学习房间,所以给孩子安装了隔音效果好的书房;

小时候没有好的衣服,所以给子悠买名贵的衣服和鞋子;

自己没有得到妈妈的爱和照顾,所以把子悠照顾得无微不至;

因为这是她童年生活的缺憾,所以她在长大后,将这些童年和后来没有得到的东西,投射在了孩子身上,竭尽所能给孩子最好的,也是她内心最理想的。

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当然,她爱子悠毋庸置疑,对子悠好,为子悠的将来考虑和长远打算,也是她做母亲的本能。

只不过,她的爱和付出的背后,覆盖上了牺牲式“讨好”,最终让子悠不堪重负,精神出现异常。

反观南俪,小时候父母感情好,她从父母身上得到足够的爱,加上自己家庭条件不错,自己没有吃过苦,所以内心一直都平和稳定。

就算后来父母离婚,可南建龙依然是最爱她的,南建龙在别人面前可能颐气指使,但在她面前永远小心翼翼,竭尽所能呵护着她的美好。

即便后来她没有和爸爸一起生活,但是那个家里永远都为她保留着原来的一切,她的房间,南建龙不允许田雨岚“侵犯”,房间里的一切陈设都如旧。

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这是爸爸对她爱的愧疚,也是爱的不舍和眷恋。

因为她一直都被父母的爱意所包裹着,所以结婚后给两个孩子的爱,都是温馨不压抑的,让人如沐春风,倍感舒适,就连米桃都希望南俪是她的妈妈。

为人父母后,对于两个孩子从不通过“讨好”来换取他们对她的爱,因为她知道,爱是心甘情愿的给予,不是索取,更不是绑架。

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田雨岚则不同,因为原生家庭的残缺,本身对于爱过于匮乏,于是长大后便把这种匮乏感在投射在儿子身上。

拼命为儿子付出和牺牲,以此补偿自己童年的缺失,却忽略了儿子本身的需求。

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别为孩子牺牲太多

留点时间和余力丰富自己

《少年说》综艺节目中,高一女孩王晗站在台上为妈妈的瑜伽班 “大胆招生”

据她描述:妈妈已经练习瑜伽8年,并且取得了高级瑜伽教师资格,但是妈妈为了照顾她,在她读小学三年级的时候,暂时放弃原来的爱好。

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如今她上高中了,能够自己照顾自己,可以让妈妈有多余的时间去做自己想做的事情。

不得不说,这是一个理性而明智的女儿,懂得妈妈的辛苦付出,可是也不愿意妈妈为了自己而过度牺牲。

因为在她的认知里,很多父母在照顾孩子的过程中,会逐渐迷失了自己,从而忘了自己是谁,她们在日渐的牺牲付出中,成为孩子和家人的专属 “保姆”

虽然妈妈的照顾确实让她感到内心的温暖,但王晗不愿意亲爱的妈妈变成那样的人,她希望妈妈可以重拾爱好,去开拓自己的人生版图。

因为妈妈除了是她的妈妈以外,妈妈还是她自己。

所以,她勇敢站在天台上,除了感激妈妈对自己的付出意外,更主要的目的是:为妈妈的瑜伽班招生,希望妈妈能够再次回归自我。

妈妈站在台下,听到女儿的话语,以及帮自己招生的行动,羞涩而感动的哭了。

当女儿要求她现场给大家表演一下时,妈妈温柔从容地给大家针对性的演示,语气温柔而平和,让人如沐春风,看得出来是一位优秀的瑜伽老师。

孩子会感激牺牲型父母吗?有些教育,从一开始,方向就错了

在王晗喊出妈妈名字的时候,旁边的主持人陈铭老师都感动了,因为很多孩子站在天台上诉说故事的时候,是叫不出父母的名字的。

父母只是我们一生中的角色之一,不是全部。

在做父母之前,我们首先要做一个不可复制的自己。

利用时间来培养自己的高价值感,这样孩子才会发自内心折服和钦佩,孩子才会更爱你。

这样的原因还在于,其实小孩子内心也是非常“功利”的,他们也有“虚荣心”,他们也渴望自己拥有一个让别人羡慕的、钦佩的父母。

在他们的内心里,相比一个把他照顾得周全的不能再周全的父母,他其实更希望自己的父母是一个自我价值感高、在自己的领域熠熠生辉的人。

有一句话叫 :“先自沉稳,而后爱人。”

只有自己保持内心的秩序不紊乱,打理好自己,内心充盈,才有可能将爱荫及他人,做自己是如此,做父母更是如此。

因为父母对孩子爱的方式爱并不是单一的输出和“讨好”,更是榜样和引领。

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曾经看到过一首小诗,与各位父母共勉:

“如果你爱我,

请你爱我之前先爱你自己,

爱我的同时也爱着你自己。

你若不爱你自己,你便无法来爱我,这是爱的法则。

因为,你不可能给出,你没有的东西。”

这也是每个父母爱孩子的法则: 爱孩子之前,首先要学会好好爱自己。

因为只有自己有足够的养分和爱,才能给孩子正确爱的滋养。

别用自我感动式的牺牲去给予爱,别让过度的付出去向孩子勒索爱,孩子无法承受这种牺牲和付出,或许也给不了父母期待的爱。

因为相比父母的过度牺牲和付出,孩子更希望父母能够有自己的自我价值,做一些“无意义”事情,充实自己的生活。

去爱孩子吧,用孩子想要的方式,而不是你要给的方式。

因为爱是一种良性的流动的自主,而不是剥削和被剥削无可选择。

作者:素宁。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。