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不养熊孩子,要当虎父母

2021-10-12 17:03:08


”徐姐还说,相处几天她发现,那孩子就是有公主病,后来我们全病房的人都不爱搭理她。


昨天徐姐(我闺女昵称)回来跟我说,她生病了。我吓了一跳,赶紧追问她哪里不舒服。

结果她跟我说:“同学们都说我得了‘社交牛掰症’!”好吧,只要你不觉得尴尬,尴尬的就是别人。

在我看来,它代表一个人在陌生的环境里,可以很快与周围人群融洽交流,并快速获得好感。

当然,这不意味着这个人要跟周围所有人成为朋友。

尽管徐姐总觉得自己人缘好,但她终究是个孩子,有好胜之心、自然就会有控制不住情绪的时候。

以前我会嘱咐她,如果有人欺负你,先询问原因再警告对方,警告无效的情况下可以还手。毕竟有些事情“忍无可忍,无须再忍”。

但是随着她年龄的增长,她的自我意识逐渐增强,不知不觉中我对她的叮嘱也变成了“得饶人处且饶人。”


不养熊孩子,要当虎父母


对付熊孩子,要以其人之道还治其人之身。


前些日子她住院的时候,因为玩牌儿跟小病友产生了矛盾。

在她们玩牌儿的过程里,徐姐因为年龄最大自然一直在赢,由此引发了小病友的不满。

当然这事儿我也有责任,她小时候我们陪她玩牌的时候也不怎么让着她。

结果有个小病友开始耍赖,还污蔑徐姐藏牌欺负她。徐姐看她年纪小就没有计较,还哄着她说那这局不算咱们继续玩儿吧。

但是小病友不依不饶,继续指责徐姐藏牌。

徐姐解释、忍让无果,哪怕是同屋一起玩牌的小病友们都帮徐姐作证,她也不依,说徐姐不懂得谦让,必须给她道歉。

最终还把护士姐姐也闹过来了。

可想而知,护士姐姐的解决方法简单粗暴 —— 不能好好玩儿,就都不要玩儿了。

小病友碰了一鼻子灰,自然不服,扑克牌被护士姐姐没收了,大家都很失落。这时候小病友又把不能继续玩牌的锅推给徐姐。

徐姐考虑到自己要出院了,也没有客气,她直言不讳地跟小姑娘据理力争。后来对方被她怼得哑口无言。

用她的原话说就是:“别以为我年龄大就必须让着她,看我不怼死她的。”

徐姐还说,相处几天她发现,那孩子就是有公主病,后来我们全病房的人都不爱搭理她。


不养熊孩子,要当虎父母


我暗自偷笑地安抚她,萍水相逢不必计较,既然她不讲道理,就要学会懒得生气,不必与对方纠缠。

你要知道,熊孩子的背后永远都有熊父母在给他们撑腰。

小病友知道自己不讲道理,没有死缠烂打,这样还好。

若是她将此事添油加醋地告知父母,你怎么知道熊父母不会小题大做的跑去医院找你和护士姐姐的麻烦。

我想说在这个世界上,怕是没有不明事理的孩子,只有不懂道理的父母。

熊父母们以为过度保护自己的孩子,就是爱孩子,但实际上却是害了他们。

终有一天,有人会替他们管教孩子,到那个时候,他们的孩子只会伤得更重。

如果那些熊父母能够早点理解“己所不欲、勿施于人”的道理,那么生活中的熊孩子至少能减少一半。


不养熊孩子,要当虎父母


班集体就是一个“小社会”


徐姐今年13岁,处于这个年龄段的孩子们,情绪起伏比较大,敏感脆弱又爱面子,生活中遇到问题不够冷静、容易急躁,处理事情也不够全面。

这是他们的情绪特点,同时也是他们学习掌控情绪、妥善处理情绪、表达自己情感的好时机。

徐姐一打开手机,脸色就越来越难看。开始回复微信的语气比较平和,后来就越来越急躁,音调提高了许多,语气里还夹带着些许不满和怨气。

看情况不对,我赶紧问她出了什么事。

事情是这样的,作为班级板报组组长,徐姐管理着几名组员。

开学第一期板报需要在一周之内完成。组里有个协助徐姐画画的组员遇到班主任,班主任就顺便跟她交代了一下板报主题。

这位组员将班主任的话转告给徐姐,然后让徐姐画出主题内容,徐姐爽快地一口答应下来。

主题画出来后,徐姐带头开始在微信组群里面讨论板报整体配图。

大家讨论到差不多的时候,那位组员突然发声说徐姐对主题图画内容理解有误,应该重新画。

徐姐看到后非常生气,主题图画她明明已经给这位组员看过。

为什么一直在群里不出声,非要等所有事情都确定下来再全部推翻,那么这两天大家不是都白忙活了吗?

看到徐姐发威,对方改口说自己刚才没有仔细看,要是组长不想改就算了,其实也无所谓的,差不多就行了,还是听组长的安排吧。

她这么一说,徐姐就更生气了。她觉得对方唧唧歪歪的在群组里委屈巴巴的说话,好像自己欺负了她似的。

搞懂了事情前因后果,我提醒徐姐自检,她表示很不服气。


不养熊孩子,要当虎父母


我只好给她分析:

作为组长,你的工作职责就是让每个组员都发挥自己的长处,提高效率、共同完成班集体板报工作。

那位组员本来有绘画能力,事先又与班主任进行了沟通。

那么,或许她出于某种原因并不想画板报,而是直接把这件事情交给了你。

这就相当于她从最开始,就把自己的工作推给了你。

这么一来,如果画得好,在班主任看来,未尝不是她的功劳。如果画得不好,那么她可以说是你理解错了。

你出于自信接过了绘画工作,但是由于你并没有与班主任直接沟通,所以导致你对板报的主题理解出现了偏差。

仔细想一想,这是不是有点“搬起石头砸自己的脚”的意思?

现在你再考虑一下,接下来应该怎么做?

徐姐想了想说,现在改画应该赶得及,我直接跟班主任老师联系一下。

对喽!我表扬徐姐,出现问题就要先想着解决问题,而不是讨论责任、激化矛盾。

下次要记得,谁接过手的工作就由谁来完成。

等你成年参加工作以后也是如此,不抢他人的功劳、也不替他人背黑锅,各尽其事、各司其职。

关于那位组员,你需要在组群里要求她加入改画的工作。为了共同的目标,发挥自己特长共同协作,才能保证板报工作的顺利进行。

这才是真正的团队精神。

勤与孩子沟通,帮助她学习站在自己和对方的角度来看待、处理问题,不仅能加深你们之间的感情。

更重要的一点,你给予孩子的支持和肯定,才是最大限度的爱。


不养熊孩子,要当虎父母


如何成为一对合格的虎父母


有的朋友认为我给孩子讲得太多太早,觉得她毕竟才13岁、还是个孩子,就应该活得单纯而善良。

但是也有朋友支持我的做法,她们的孩子有时候因为总是顾及他人感受,在工作和生活里吃尽了苦头。

我的实际想法却是,自己没养出熊孩子,也不想孩子被熊孩子们欺负,保护好自己才有能力去爱护他人。

如果你同意我的观点,也想成为虎父母,你可以从以下几个方面着手:


  • 教导孩子敬畏生命,生命是最可贵的,只有学会敬畏生命才是爱护自己的第一步。
  • 爱自己的孩子不需要任何附加条件,保持高期望值、接受孩子的不完美。
  • 以身作则地引导孩子热爱读书、努力工作。
  • 允许孩子发泄自己的情绪,引导他们说出原因并学习控制坏情绪。
  • 允许他们对自己的事情有选择的权利,同时他们必须承担相应后果。
  • 鼓励他们拥有健康的兴趣和爱好,学会肯定他们的想法和行为,修正不好的。
  • 在孩子不相信自己的时候,你要相信他们。
  • 送给孩子一句话,我告诫徐姐的是“己所不欲、勿施于人。”保持善良和宽容,但是要有自己的底线。

我想,很多人都是第一次当父母,在教育孩子的问题上,没人能够做到尽善尽美。

也许我们能够做到的,只不过是和自己的孩子一起成长。

我看过一段暖化人心的视频,一个小女孩告诉自己的妈妈,她爱妈妈比妈妈爱自己要多得多。

她的妈妈很疑惑地问为什么,小女孩回答:“你是从我出生的时候才开始爱我的,在我出生之前还有好多年,你都不认识我。

而我是从一出生就开始爱你了,今生今世都爱你。”

所以你看,我们已经欠自己的孩子很多很多爱了,此生此世都还不完呢。