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婚姻幸福的人,为何也会出轨?

2021-10-12 17:24:14


作者|刘晓凡来源 | 曾奇峰工作室 为什么感情幸福的人也会出轨 音频: 进度条 00:00 / 10:14 后退15秒 倍速 快进15秒 点击音频,即可聆听本期主播丨姝璇知乎上有位网


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作者|刘晓凡
来源 | 曾奇峰工作室

为什么感情幸福的人也会出轨 00:00 / 10:14
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本期主播丨姝璇

知乎上有位网友发帖求助:

自己和老公感情很好,却意外地发现他出轨了,不仅多次去洗浴中心,联系失足妇女,在某款社交软件上,经常和附近的美女撩骚,还有个微信小号,里面只有一个前任女友。

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两人结婚多年,老公也一直很宠她,在外人眼里是非常幸福的一对,想不到发生了这样的事情。

为什么感情幸福的人,也会出轨呢?


Image 错位的婚姻

当自己被某个异性吸引,恋爱并走入婚姻的殿堂,除了各种外在的原因外,潜意识也会帮助我们做出一些选择。

典型的情况是——

童年因为原生家庭的原因,父亲或母亲陪伴的缺失,个体这方面的需求没有得到满足,投射出去,在成人后遇到了可以弥补这些需求的个体,并体验到幸福的感觉。

很多时候,不仅仅是年龄的原因,还有某些品质和“感觉”。

但随着内心的不断成长,事情发生了变化。

自己不再需要一位像“父亲”或者“母亲”那样的另一半,去满足某些方面的需求,渴求的是一段真正的,“平等”的关系,而对方还是习惯了这些模式,停留在婚姻中。

当又遇到某个人,可以开展一段真正的恋爱时,过去的美好仿佛失去了魅力,近在咫尺的爱情疯狂地吸引着自己, 出轨的诱惑就和道德层面的禁令在不断地发生冲突。

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还有些相反的情况,作为“父亲”或者“母亲”的角色,进入到婚姻的个体,虽然把对方照顾得很好,也有可能在外面, 寻找一段“势均力敌”的关系,去享受货真价实的爱恋。

或是在理性层面,寻找到各方面都非常“合适”的伴侣,走进婚姻。

但早年的被压抑的需求,并没有被满足, 此时的出轨,往往是有那么一个人,可以填补那些过去的遗憾,重新给予童年迟到的礼物。

有位妻子发现自己“成熟”的老公,和某个年龄较大女士出轨的聊天记录,他在云雨之后,只想安静地依偎在她怀里睡去。


Image 一个人的幸福

在部分情况下,当一个人被无微不至的照料时,这种好会使其产生愧疚感,但相关的感觉会让人感到非常的不舒服。

为了平衡这种情绪,往往会去挑剔对方的缺点,来进行缓解。

如果这种“挑剔”也没有适合的理由,有的人会选择某种方式,去离开这段关系, 这种情况下的出轨,是一种逃离,去寻找某位不会让他们产生愧疚感的人。

有些个体会非常不理解,为什么另一半会找到在各个方面都不如自己的人出轨。

在双方的经济实力、教育背景和对事物的理解差距较大的情况下,也容易出现这种情况,这种外遇是另一种“门当户对”。

童年缺失的需求,也会通过不断地去满足对方,来替代性的满足自己, 但这种情感上的需求,没有指向性,就比较容易出现一些状况。

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婚姻是某种相对平衡的系统,当某一方不停地付出时,接受的一方往往也会体验到幸福感,但相应的平衡会被打破。

有时候家里的孩子,会潜意识的维持系统的运作,去靠近那些情感上没有被回应的父亲或者母亲。

当这种平衡的动力因为各种原因受阻,系统之外的某个人,就会填补这种空缺,有些女孩对看起来不太幸福的男人特别着迷,原因之一,就是在她们的原生家庭,存在这种动力,只不过是在另外的人身上实现。

此时的出轨,就是 在系统平衡的诱惑下,满足了双方潜意识的需求。


Image 不想长大

当我们观察小学生在参加完开学仪式后,那种感觉和寒暑假期间有着非常微妙的差别,有的孩子甚至在开学前非常焦虑,不想回到学校。

他们在相对自由的环境,通过仪式,来到了相对正式的场合,并有许多学习的任务需要完成。

成年人举行了婚姻这个仪式后, 这是象征性的从一个“孩子”变成了真正的成年人。

之前虽然在年龄上,已经符合标准,甚至和伴侣同居了很长时间,但并没有丈夫或者妻子的身份,可以随时退回到父母的孩子这个位置上来。

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在部分情况下,婚后的性,也在悄然地发生变化。

有的人会惊奇地发现,为什么在结婚后,反而不愿意过夫妻生活了,只是偶尔基于夫妻的义务去机械地完成任务,而不是真正的享受这件事。

原因之一, 是自己内心的某部分,还没准备好作为成年人去进入婚姻。

但后天的教育和现实的生活,会让一个人需要作为好丈夫和好妻子的角色,去行使责任。此时对性的回避,是象征性地做回小孩。

而出轨就像是 逃课的学生,暂时卸下了身上所有的负担。

成年人的逃课可以在毫无压力的情况下,单纯的和另一个人做爱,彼此的你侬我侬就好像青春期时的爱恋。

这种情况下的外遇,往往有着精神出轨的前奏,不仅仅是单纯的肉欲。

当在现实生活中,看见一对原配夫妻,和出轨的两个人,走在一起的那种“感觉”,有着微妙的差别。


Image 真实的两个人

1. 真实的需求

随着恋爱、结婚以及有了孩子之后,双方对另一半的需求,也开始逐渐发生变化。

除了表面上的责任和义务,可以沟通和觉察两人之间那些未被意识到的部分,尤其是结婚多年,夫妻之间可能形成了某种固定的互动模式。

但随着个人的成长变化, 这种模式有时候并不适用。

可以谈谈童年对父母的期待,或是内心中压抑很久,却难以启齿的想法,以及在互动过程中,感受到的种种负面情绪。

这些的背后,隐藏着某种不曾觉察的需求。

将自己内心的变化,分享给对方,这种方式适合有良好感情基础的两个人。

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2. 两种感知

在一些案例中,有的个体认为两个人感情挺好的,没有问题,不明白为什么要提出离婚,或者发现对方出轨了。

有位女士对老公在事业和家庭上,有着很多的要求,对方也朝着这些方向去努力,她非常满意,认为自己驯化了一个好男人。

但就是在这种情况下,却意外发现了自己的最爱,和另一个女人暧昧的聊天记录。

在部分情况下的幸福,其实是一个人的幸福,是建立在另一个人不断妥协的前提下,尤其是在那些边界感不清楚的个体。

在不停地出让底线后, 潜意识被压抑的愤怒,或通过各种的方式体现出来, 或者认为自己有某种“权利”出轨,通过这样的行为,开展反击。

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可以觉察这种幸福是两个人共同经营的结果,还是被自己打造出来的。

认为自己不停付出的人, 去尝试表达自己的需求,也要给予对方付出的机会。

如果在家庭中,一个人把所有的“好事”和“正确”的道理都去做了说了,会有种道德上的优越感,那么所谓“不好”的部分,就需要另一个人去承担。

去觉察婚姻系统之中,微妙的平衡。

3. 再一次

曾奇峰老师说过: “所有的仪式,都是葬礼。”

当婚礼这个仪式结束后,也意味着在潜意识层面,埋葬了青春。

但同时那些未完成的愿望、创伤、特殊的经历,或是作为“孩子”的权利,也同样以各种各样的方式,在关系中起着作用。

有些部分在新的关系中潜移默化地影响着婚姻,有的部分被压抑了起来。

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良好的感情可以暂时掩盖这一切, 当外界的诱惑刚好契合了潜意识的需求,就有可能出现会伤害到妻子或者丈夫的行为。

有时候遗憾是命运的一部分,包括满目疮痍的童年,先接受这部分,才有机会再一次长大。

最后,在那些结婚多年,并有了孩子的家庭,因为工作的繁忙、对子女照料或是两人过于熟悉,也会导致对性的忽视。

外在的新鲜感会在身边出现。可以尝试回到彼此相遇的地方,或者偶尔出去小住,以及寻找更多让对方愉悦的方法,来满足双方最本能的需要。

大部分感情幸福的一对,都能够彼此信任地走下去,最重要的, 是可以真实的面对自己和所爱的人。

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* 作者简介: 刘晓凡,曾奇峰心理工作室主笔,国家二级心理咨询师。

编辑 | 鱼甜
主播 | 姝璇,电台情感节目主持人
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由知名作家张德芬女士创办,倡导自我负责的个人成长理念。
2012篇原创内容
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