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要让孩子成长,得放开手、管住嘴、兜住底……

2021-10-12 18:24:50


最后就是要“兜住底”,她那天刷桌椅时,旁边有个小女孩儿的家长一直在旁边唠叨说她衣服弄得太脏,弄得孩子不知道怎么办,不知道该做还是不该做,自己就立在哪儿不知所措,还很委屈。


读《做恰当的父母》之“听话”、“隔代教养”篇幅的读书笔记

读“听话”篇幅的读书笔记:

与孩子共同成长时,总有各种矛盾冲突和愉快痛苦,在读完“听话”后,我的感受特别强烈,因为我和孩子之间就经历过各种我要求她“听话”而不断爆发的矛盾。

如她喜欢画画,一开始正式接触画画时,我总是不停的在旁边说,你要这样画,你要那样画,甚至上手帮她画上两笔,后来她生气地说:不画了,总是要按妈妈的要求画,我还画什么。可是我说:你画不好呀,我是想你画得好一点。

这种冲突发生了好多次,孩子当然不接受我的想要她“画得好”的想法,她的想法可多了,画得“好”与“不好”的标准也不是我们的所谓“好”。在这种“较量”下,我是不断的妥协、放手,以她自己的想法为主,她想怎么做我最多就是陪伴,她去做时,我不阻扰,得“放开手”,大胆的让她去尝试;她做得不好时,我得“管住嘴”,不给过多的意见,尤其不要打击不要批评;她做失败了,我还得“兜住底”。

“管住嘴”就是“不打击”、“不挑毛病”、“少给建议”。

孩子上一年级后,面临着写作业以及我辅导作业最容易发生冲突的阶段,我只要语气说得重一点,都会引起她的反感,撅着嘴,重重的擦本子,把书本扔掉等等,就是我惹她不高兴,她就会故意反对我。我就随时记着管住自己的嘴,只在旁边陪着,帮她读一下题目,理解一下题目意思,她做得不好,我也不发表意见。她实在做得差,我也不批评,因为我发现只要我插嘴说她做得不对,下一题她就不敢下笔了,还得边写边观察我的脸色。所以保持我表面的波澜不惊才是我的“作业”,随时提醒自己,做得不对也不要挑毛病呀,孩子做作业的中途是真的不要挑毛病,因为孩子才是做作业刚刚起步阶段,她们需要的是做作业的流畅度和注意力集中, 随时打断她会影响她的积极性和注意力分散。明知道做得不对也要等最后检查的时候再一起说,而且要和颜悦色的说,不要打击不要批评不要给孩子压力,孩子一旦发现我语气的不满,都会撅嘴不高兴。

“放开手”就是“不干涉”、“不包办”、“不代劳”。

还记得孩子很小要开始吃饭时,我们都不代劳吗,让孩子自己握勺自己拿筷,所以她吃饭一直有很好的习惯。还记得孩子学步时,我们也从不代劳吗,而且只要她迈出一步,我们都特别开心的给予鼓励,说:宝贝好棒呀!现在孩子虽然长大了一些,但是很多事情,就像她第一次走路,第一次吃饭一样,我们不能代劳,不能打击,还要多鼓励。

上周六国庆回来的第二天课,老师安排了劳动实践,要家长带领孩子清洗桌椅,我和孩子说好,主要是她洗,我从旁边协助,她自己端来水,然后刷桌面,我没提醒,她直接把洗洁剂加在桌上开始干刷,我提醒说,这样好像刷不出泡泡呀,她想了想是自己步骤不对,又加上水再刷。后来刷桌箱时,自言自语道:怎么这么脏,好难刷!我说以后你们还乱画桌箱了不,她说她没乱画呀,以后也不乱画,因为洗不掉。她在家做家务时,我也不包办,做得不好都没关系,只肯定她做得好的点。她画画时我再也不上手不帮忙了,她会自己和老师交流,我不认可她画的线条或者画法,也忍住嘴,自有老师给予点评,她需要我的意见的时候,她自然会询问我。

最后就是要“兜住底”,她那天刷桌椅时,旁边有个小女孩儿的家长一直在旁边唠叨说她衣服弄得太脏,弄得孩子不知道怎么办,不知道该做还是不该做,自己就立在哪儿不知所措,还很委屈。那天劳动完后,孩子的衣服都多少被弄脏了,可是我们的关注点不是在衣服被弄脏了,而是她自己懂得用正确的步骤自己独立完成了一次桌椅清洗,那天我只在旁边协助她抬水,擦水迹,搬桌子回教室。她完成后很开心,有自己的掌控感和成就感,而我的兜底就是为她最后清洗她的衣服。

孩子喜欢做手工,很多次她在手工完成不好的情况下,都会崩溃大哭,这时我会安抚好她的情绪,然后和她一起找方法,反复练习,这个过程还会遇到她放弃了哭了发脾气了。我得稳住,得兜住,不管她怎么哭闹或者放弃,我们都平复好心情尽力去完成。就像小时候她自己吃饭时,围嘴上粘满食物,座椅上挂满食物,地上洒满食物,可是我们还是得让她自己独立,而后果乱糟糟的场面就是我们最后的兜底。这一切,都是为了促成她自己不断的一步一步建立自信,找到自己成长路上的掌控感和成就感。然后用这些自信乐观来面对未来的各种不确定困难和挑战。

“隔代教育”的读后感:

孩子都是自己带,就不存在隔代教育,不过放寒暑假时,孩子都会回外公外婆家度假,孩子爸爸比我做得好,每次提醒她要给家里的姐姐们和外公外婆带礼物,而且他能更好的处理与老人的关系,让我也更虚心的接受老人的经验之谈,我感觉只要我们是真的尊重老人的,孩子也会对老人们很尊重,整个关系没有什么大的冲突,很和谐,很亲密。