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你还在跟孩子说“再不听话就不要你了”吗?

2021-05-04 23:30:30


我相信邻居姐姐他们绝对不是唯一的一对这样对待自己孩子的父母,我们大部分的人都推崇快捷解决问题的方法,孩子哭了,塞块棒棒糖就不哭了,吵闹不止,给个IPAD就安静了,当众撒野,说句狠话甩个巴掌就耳根清净了······这确实是可以快速解决燃眉之急


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前几天在小区楼下,听到一位奶奶和孙子之间的对话,孙子和小朋友玩的不愿意回家,奶奶劝说:“你再不回家,你妈妈要生气了,到时候我可不帮你。”


可能是之前妈妈生气给孩子造成过不好的体验,孙子听了这话不情愿的跟着奶奶回了家。


生活中,这样的情况很常见。很多家长在管教孩子的时候只求目的,不讲方法,喜欢说“再不听话爸爸/妈妈要生气了”之类的话,或者直接发脾气,对孩子大吼大叫。


表面上看这个方法好像立竿见影,能镇住孩子一时,可是其实这么做 无异于饮鸠止渴,不能从根本上解决问题。


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用生气制服孩子,“杀伤力”大


在《妈妈是超人》的节目里,董洁和顶顶母子有这样一段表现:


顶顶一个人在玩耍,董洁要求他过去和母亲一起“享受他们两个人的时光”,顶顶不愿意,董洁说:“你再不过来,妈妈就哭了!”


果然,顶顶看到妈妈的眼泪,就放弃了自己一个人的开心玩乐,满足了妈妈的要求。


董洁通过用哭泣的情绪,成功地控制了自己的孩子。


同样的道理,家长用生气来制服孩子,其实就是企图用情绪来操控孩子, 怒火之下的家长,往往会把真正想要表达的内容忽略,让孩子接受到错误的讯息, 背离了教育的初衷


即便当时孩子被迫乖乖听话,但伤害也从此生了根。


有研究显示,经常对6岁前的孩子生气,会让孩子形成消极的负面人格,产生自卑、内向、忧郁的心理,而且害怕与人相处。


他们将常常处于担惊受怕之中,不知道自己什么时候又会惹父母生气,缺乏安全感,逐渐就会形成看父母眼色,看别人眼色做事的习惯。


而且,孩子还会学习家长处理问题的方式,遇到事情十分情绪化,也动不动用生气来“要挟”别人,不利于情商的培养。


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生气不应该成为管教孩子的理由


曾经有家长讲了一段教育孩子的经历:对调皮的儿子发了一顿脾气,气头过去后,她问孩子:“知不知道自己错在哪里了?”


儿子一脸茫然看着她说:“我惹妈妈生气了,下次不会了。”


这位家长才意识到,原来自己 生气、发脾气并没有让孩子认识到错误本身 ,只会让孩子恐惧、伤心,自己事后也感到后悔。


本来,孩子做错事,或是调皮捣蛋, 作为父母应该教给孩子的是为什么那样的行为不对,应该怎么做,而不是随着自己的性子来,用情绪压制孩子,用自己生气让孩子屈服。


按照这个逻辑:


孩子只要尽量不让妈妈生气就好了,

根本认识不到自己的言行举止有什么问题,

难以形成正确的是非观,

喜欢推卸责任。


而且,孩子不明白对错,还会不断试探家长的底线,一次次在犯错的边缘试探,更是给以后的教育增添了麻烦。


就像文章开头的例子,奶奶应该告诉孩子的是“到吃饭时间了我们就应该回家,不然妈妈在家里会等我们等着急的”,而不是用“再不回家妈妈要生气了”来制服孩子。


教育孩子的过程中,家长不应该只求达到目的,方式方法更为重要,需要对孩子多一点耐心、宽容和信任。


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遇事先冷静,寻求积极的解决办法


有人说,愤怒的根源是自己无能,因为如果你能想到应对的办法,你就不会发火了。


对待孩子的言行,家长们要学会 具体问题具体分析 而不是用生气来管教孩子。


不管孩子做了什么样的事,也不管这件事我们如何不满,在跟孩子沟通时,最重要的是让孩子明白:


▷ 他的某个行为需要改进,但我们对他的爱永远不变;


▷ 引导他作出行为上的改变,不是为了讨好他人,而是帮助他成为更好的自己。


遇到任何事情,父母最需要做的就是先保持冷静,再看情况,分析原因,看孩子是需要关心抚慰还是行为引导。


多一分同理心,用尊重、商量的语气和孩子对话。


比如孩子把玩具扔的到处都是,家长可以尝试这样和孩子说:


“你把玩具扔了一地,这让妈妈感觉很糟糕,妈妈喜欢干净和整洁,你不玩的时候,愿意帮助妈妈把玩具放到柜子里吗?”


相信这样的表达,孩子不太容易拒绝。


也就是:


1、先描述事件本身(玩具扔了一地);

2、再表达自己的感受(妈妈感觉很糟糕);

3、引导孩子正确的行为(把玩具一起放柜子里)。


此外,孩子做的好的、对的地方,多一点夸奖和鼓励,在父母的信任和期待中,孩子往好的方向努力的积极性会更高,自觉性和自信心都能得到增强。


当父母最重要的修行,

就是能够做到单纯执行爱和规矩,

不轻易被自己的情绪左右,

不把愤怒的能量释放到亲子关系中。


因为,比起生气,

温柔而坚定的话语更有力量。

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前几天,看了朋友的一篇文章 《“不听话就不喜欢你了”——你还在情绪绑架孩子吗》 ,我当时心想,哪只是“不喜欢”这么小case,我妈还总说“不听话就不要你了”呢。

回家扫墓,一个亲戚的儿子在我们家玩,由于太顽皮捣蛋了,我妈见管不住他了,就说,你再不听话,你爸妈就不要你了!

谁知孩子更加混世魔王了。

我当时非常生气,气我妈,一点小捣蛋就能导致爸妈不要孩子了?先别说有没有逻辑合不合情理,毕竟孩子不管逻辑这一套。但那必定是伤人的。我从小就没少受这句话带来的苦。

记得小学二年级那会,有一次我惹我妈生气了,骂完我她就离家了。一个钟头都还没有回来。

平时只要我们不听话,我妈就会吓唬我们姐弟,说不要我们了,她要远走高飞。这种恐惧如黑云压城般笼罩了我整个童年。


我万分恐惧,向邻居借了辆小单车,到处去找她,厂里,市场里,田里,最后在田基远远看见了她。我扶着单车喘着大气,站了大概10分钟,在确定一个正在挥着锄头种甘薯的农妇不会抛夫弃子后,静静地掉头回家。


当时正值晚秋,下午5点多天边还残留一丝橙红的余晖,雾气开始铺天盖地,我踩着单车迎着风,那件丑炸天的宽大的涤纶校服被吹成鼓鼓的球。我的心既感温暖又相当冰冷。


这也许是我多年来,一直离家在外的其中一个原因吧。


常常陷入害怕失去的恐惧中,以至于自小敏感多虑的我,一直缺乏安全感,爱却不敢深爱。宁愿若即若离也不敢掏心掏肺。


当然不能全怪我妈,我何尝不明白,当年爸妈都忙着养家糊口,有肉吃有书读已经是万幸,他们哪里还有时间和心思研究儿童心理学,这种被上一代称为“吃饱了撑出来的闲情和觉悟”,恐怕是我们这一代也还没能完全做到。


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隔壁屋的一位姐姐也一直为这个问题苦恼着。她的儿子今年12岁了,可是还不能一个人睡觉。孩子10岁终于没有再尿床后,她跟老公就决定让孩子尝试下自己睡觉,培养独立。


可是,两年过去了,一个星期里有七天,儿子半夜都会跑到他们房间要跟他们睡,有时候是因为做噩梦,有时候是因为失眠。


我建议她跟孩子一起咨询下心理医生,她摇摇头说,几年前他们发现不妥时已经看过医生了。后来找出了根源,但是医生说孩子已经有心理阴影,是需要时间慢慢再培养起对我们的信任和安全感。


原来孩子还是4岁的时候,在回家的路上,孩子闹腾不止,她和老公一气之下跟他说“你不听话我们就不要你了”,说完两人就骑着摩托车走了。虽然只是躲在了前一个街口转角处,但是孩子以为爸妈真的不要他了,哭得撕心裂肺的,为了让孩子得到教训,他们还等了5分钟才回到孩子身边。

你们真的太狠心了!我当时忍不住惊呼了一句,其实内心真想抽他们几个耳光让他们清醒下!

才4岁的小孩,遭父母抛弃,崩溃无助地哭喊 。就算是个陌生的小孩,我们看见都会心疼万分,亲生父母是怎么忍心躲在暗处整整5分钟呢?!


这位姐姐的儿子我是见过几次的,皮肤白白嫩嫩的,眉目清秀,见到陌生人十分腼腆,也不善交际,听说平时的他不愿分享玩具不愿跟同学玩耍,所以一个亲近的朋友都没有。


听完这位姐姐的话,我就不奇怪为什么一个长得那么好看的小男孩竟然连朋友都没有了。


那句“不要你了”说出口,对一个4岁小孩而言,已经够万箭穿心了,眼睁睁看着父母飞驰离去,把自己留在偌大无人的路上。眼泪和哭喊都无济于事,连最可以依靠的父母都不能再依靠了, 他哪里来的安全感,哪里来的自信心?更别说什么抗压能力了。


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我相信邻居姐姐他们绝对不是唯一的一对这样对待自己孩子的父母,我们大部分的人都推崇快捷解决问题的方法,孩子哭了,塞块棒棒糖就不哭了,吵闹不止,给个IPAD就安静了,当众撒野,说句狠话甩个巴掌就耳根清净了······


这确实是可以快速解决燃眉之急,可是,治标不治本啊。我们没有弄清楚孩子为什么哭?为什么吵闹?为什么撒野?我们以为不哭了安静了就是解决了,可是我们离孩子却越来越远了,我们没有蹲下来问他们为什么,没有倾听他们的想法,没有尝试用平和的态度与他们沟通,没有尝试用平等的姿态与他们共同解决。


为什么孩子还是婴儿的时候,就算半夜哭闹,我们不睡觉整夜哄着也没半点怨言。到他渐渐成长,思想和情感都更为强烈的时候,反而失去了初为人父母的耐心呢?


难道要怪我们生在这个浮躁的世界?


其实说到底,就是我们太懒了,以为所有事情都有捷径,包括孩子的成长。谁知欲速则不达。


从孩提的牙牙学语走到今日的明智达礼,我们也是在不断的探索中走过来的,我们也犯过无数的傻逼做过无数的错事,有理的无理的。 我们可以体谅过去的自己,为什么不能理解孩子的现在呢?

时下的幼儿园和小学,老师布置作业,有不少是亲子作业,为的就是让父母能静下心来跟孩子共同完成一件事。在这个过程中,与孩子沟通,与孩子相处,与孩子建立互相信任的纽带。


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大多数的孩子都是敏感的,父母的一颦一笑一举一动都牵动着他们的心。 我一直以为,养育一个孩子的过程,既是跟童年的自己拥抱的过程,也是跟父母言和的过程。 小时候,父母就是我们的世界。年长后,孩子就是我们的世界。

虽说,一句“再不听话就不要你了”有时只是无心之过,但是其实也体现了现在大多数父母“偷懒”、“作弊”的行为。

还记得当年《爸爸去哪儿》第一季首播后田亮“赢得”了骂声一片吗?很多网友指责他面对森碟哭闹时,总是趾高气昂地站着责骂她说要“好好收拾她”,却从来不会蹲下来与森碟平视,以平等的态度跟孩子沟通。田亮在后期的节目中对自己做了深刻的检讨,后来我们看到的田亮确实是多了几分耐心和用心。

既然忙得连睡觉都按分钟算的大明星能做到,我们也可以做到,关键是你要真的认识到,“再不听话就不要你了”是伤害你和孩子感情的利剑,而不是捷径。

虽然并不是所有好的原生家庭就一定可以养育出成功的孩子,但是一个良好的原生家庭绝对可以养育出健康快乐的孩子。


我相信,为人父母者,孩子健康成长就是莫大的安慰,既然如此,就为孩子创造一个良好的心理成长环境吧, 多点耐心多点用心。


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