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愧疚感系列三:对愧疚感零容忍的中国式好人

2022-07-01 20:05:34


“如果我不接受领导任务,领导会觉得我能力不行,不够上进,没有价值,所以我不能拒绝”;“如果我拒绝同事们这些要求,他们就不会和我做朋友,只有我对大家都好,去帮助他们,我才能融入到这个群体里面”;“我只有不求付出的把伴侣照顾好,把孩子教育好,把


武志红老师在《巨婴国》中写道,中国式好人的特点是:只付出,不索取;总给予,难接受;封闭,感觉麻木;理性或许发达,但感性一般不发达;他们的好,像绵羊,而缺乏力量;他们没有欲求,也难以发出声音……他们也就是王小波所说的,沉默的大多数。

你是中国式好人吗?

你的工作量已经很大了,但每次领导给你额外增加任务时,你总是装作很乐意的接受了,事后却觉得无比的懊恼。

你是公司的“便利贴”女孩,作为一个新人,你总是默默地在做一些对内工作以外的事情,以为别人会更加的喜欢你,但你发现,除了这些份外的事情越来越多外,其他似乎都没有改变,如果做错些什么,责任总是落到自己头上。

你是个不求回报好伴侣。每天的一日三餐,洗衣服、打扫卫生,照顾小孩,看护老人,你总是无条件的付出,但对方好像越来越冷漠,日子过得越来越平淡。

中国式好人:你到底在逃避什么?

每一个中国式好人,都有着一颗自卑而敏感的心。

“如果我不接受领导任务,领导会觉得我能力不行,不够上进,没有价值,所以我不能拒绝”;

“如果我拒绝同事们这些要求,他们就不会和我做朋友,只有我对大家都好,去帮助他们,我才能融入到这个群体里面”;

“我只有不求付出的把伴侣照顾好,把孩子教育好,把老人照顾好,才是一个好老婆,好妈妈,好媳妇”。

亲爱的,你不是喜欢付出,你不是自己认为的那么不求回报,你只是无法忍受你收到回报的那份愧疚感。

我们心底埋藏着小时候种大的信念,这些信念可能是不配得、我不够好,甚至自我憎恨。也许是小时候你常常被家人所忽略,只因为你是个女孩,你认为自己不配得;也许每次考得不好的时候,看着爸爸妈妈失望的眼神,你认为自己不够好;也许每次家庭战争中,你总是成为炮灰,你憎恨自己的无能。

慢慢地,这些自我身份的认同和外在的表现紧紧的联系在一起,你需要很用力去成为别人眼光中好孩子。

后来,你长大了。你学会了隐藏自己的需要,你变得不会拒绝他人,因为不想再重温儿时的痛。

讨好他人,变成了自我价值感的重要来源。

你如此拼命的对他人好,又如此的不求回报。在一段关系里,对方就会产生深深的愧疚感,对方想还,想帮助你,你却不接受,慢慢的,对方变得绝情,甚至离开。

身边这种例子比比皆是:

我有个同学A,上大学的时候喜欢上一个优秀的男孩,在大学的四年时间里,她放弃了自己的私人空间,自己的娱乐,为男朋友洗衣服,打饭,把自己的零用钱都用在他身上。四年过去了,男朋友用分手终结了她四年付出。

《芳华》里面的刘峰,就是典型的中国式好人,处处为他人着想,饺子只吃破的,对别人的要求从不拒绝,甚至还牺牲自己的利益,把大学进修的机会拱手相让。因为他需要用这些外在的表现来获得别人的认同,从而获得价值感。

回观自己,我承认我也是个中国式好人。面对别人对我的好,我总是抱着“滴水之恩,当涌泉相报”的信念,别人对我的一分好,我当十分相还。能不借钱,就不借钱;一旦借了,心里就像有无数个蚂蚁纠缠着,必须尽快归还才能安心。我无法忍受“欠”的这种感觉,它来自我心底的不配得。小时候有一次,我停在楼下的自行车被偷了,我向邻居借车的时候,听到邻居悄悄地说,她的车被偷了,我们借给她会不会不安全,车子最后我是借到了。从那以后,哪怕现在已经长大成人,我偶然还是会想起当起的情景,虽然已经很模糊了,但每次想起,心里总会升起一阵好的东西我不配得的感受,所以我对别人对我的示好,总是会有受庞若惊的感觉,我会想着如何回报他人,因为我无法面对心里那份欠着的愧疚感。

后来我才明白,两个平衡而健康的人,都是互相付出和接受的,只有双方的施与受都是平衡的,这段关系才能长久。

就好像青音访谈武志红老师时说过:人与人之间的心灵就像夜空当中的星星,一定是互相照耀的。

绑架中国式好人:你是付出是主动的牺牲还是道德的标杆

作为一名合格的中国式好人,常常被赋予“牺牲光荣”“懂得付出”的美名。

在革命年代,有一些人,他们受到的集体使命感的召唤,主动选择牺牲自己,为国家而付出自己宝贵的生命,比如炸碉堡的董存瑞,还有我们熟知的雷峰,他们影响着我们一代又一代的人。

但现在的社会现状是,我们总以这种雷峰精神来要求所有人。

你上班累成狗好不容易有个座位休息一下,旁人的指责声让不得不起来让座,否则你就没有雷锋精神,不懂得尊老爱幼;

你好不容易出趟旅行,被要求几张清单长的代购,你不得不牺牲自己游玩的时间来采购,结果可能还会受到这个卖贵了,那个买错了的指责;

昊京在一次地震事情后捐赠100万后被人指责,认为《战狼》的收入丰厚,捐赠金额太少,还被强行要求他必须捐赠1亿。

我们把这种不是自主的牺牲当成是一种道德标杆去要求他人,其实你是用愧疚感去操控对方。我们真正需要的是,可以主动选择,可以尊重个人意志的承诺,付出和选择。这才是值得我们赞扬和传承的美好品德。

撕掉好人的标签,正确看待自己的需求,肯定自己的价值

打破拒绝的魔咒,三毛曾说过:不要害怕拒绝别人,因为当一个人开口提出要求的时候,他的心里已准备好两种答案,所以你给他的其中任何一个答案,都在他意料之中。

不要毫无底线的接受,合理拒绝,才能得到别人的尊重。

现在,我们要学会刻意对自己好一点,时常提醒自己,这一切我都值得拥有。不要认为你的牺牲就能换来别人的认可和善待,相反,别人只会对你更加的随意,甚至会欺负你。

真正的好人是:你好,大家才好。时刻维护自己的“边界”,好好地爱护自已。我们可以通过学习,去看到自己潜意识里存在的负面信念,一步一步去解放它。当有一天,我们需要的认可、价值都不再向外界的人、事、物索取,我们能从自己的内心得到力量,那一刻,我们才开始真正的成长。才能成为一个真正的好人。