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为何这位大明星惩罚孩子撒谎,竟会引起“公愤”?

2022-07-01 21:16:29


因此,我要给出的答案是:幼龄孩子撒谎是天性使之所为,但是如果父母错误看待这个问题,甚至希望以严惩的方式来“纠正”,那么孩子真的会被逼成撒谎成性的。


当我们在讴歌“父爱如山”时,我们想到的是爱,是无言深沉、稳重如山,是父亲对孩子生命和成长的辛苦付出的一个象征,是对“父亲”这个名词的崇敬和感恩。然而,农耕时代、大工业化时代已过去了,父爱“如山”中包含的舍身后己的物质上的养育已不够用了;信息化时代的“父爱”,面临的最大挑战恰恰来自孩子,来自对父爱本身的权威挑战。

6月12号社交平台上曝出某摇滚歌手爸爸分享了他发现儿子撒谎、罚他磕一千个头的育儿经历。这是父爱的传统表达和展现,为了孩子不做错事,父亲必须要拿出威严,来惩罚孩子说谎。于是,孩子被要求做磕头、双盘等动作,还听说最后“痛哭流涕”,由家长拍视频留作记录……

不论是父爱还是母爱,教育孩子的底层逻辑是相通的。我们撇去父亲的身份,来看看这样惩罚孩子撒谎的方式有什么问题。

1.

幼龄孩子爱撒谎

是对还是错?

你可能会说,撒谎还有对的?撒谎本身就错了。这是真的吗?

我们先来看一个实验:

多伦多大学的心理学教授Kang Lee曾专门针对孩子撒谎做过一个实验。

在实验中,工作人员把一张卡片反扣在桌子上,然后让孩子猜卡片上写的是什么数字,同时告诉孩子不可以偷看,如果孩子猜中了就会获得到奖励。

等工作人员离开了一会儿后回来检查,当工作人员问孩子是否偷看了卡片时,结果是这样的:

2岁的孩子中,有30%撒谎了;

3岁的孩子中,撒谎人数达到了50%;

而4岁的孩子中,撒谎人数超过了80%。

我们都说孩子天真无邪,可他们怎么会如以上这般撒谎呢?而且4岁的孩子比2岁时撒谎的双倍数还多。近年来大脑科学和心理科学的发展,已经非常明确地指出了这背后的身心发展规律。

对于年龄在2-4岁的小朋友来说,开始进入“自我中心思维”的发展阶段,“自我”的意识强过于对“他人”的意识;同时大脑正处于高速发展时期,所以在这一年龄段的孩子,往往感受自我的需求更强烈,同时还常常分不清想象和现实之间的区别,造成并非因为道德问题的撒谎。

比如孩子看见别的小朋友的玩具,自己也想要一个,于是忽然说自己家里也有一个;自己做了“坏事”,被家长问是不是你做的,会脱口而出说不是的。这样的“撒谎”,既不是孩子有意想要撒谎,更不是习惯性撒谎,而是错误地将自己的想象当成了现实中已经发生过的事情。

还有一个重要的环境因素,就是因为长期受到了来自父母和周围人的暗示,你“做坏事了,就要得到惩罚”,因为害怕这样的惩罚,而作出了自我保护应急反应。

对于孩子来说,学会撒谎并不完全是一件“坏事”,是从另一个角度来说明,他的认知能力正在快速成长,因为想要编造出出一个能骗过家长的谎言,孩子不仅要具备一定的逻辑推理能力,还要善于观察父母,对自己的环境进行判断。

因此,我要给出的答案是: 幼龄孩子撒谎是天性使之所为,但是如果父母错误看待这个问题,甚至希望以严惩的方式来“纠正”,那么孩子真的会被逼成撒谎成性的。

为何这位大明星惩罚孩子撒谎,竟会引起“公愤”?

2.

青春期的孩子

为何更爱说谎了?

文章开头我提到的被父亲惩罚的撒谎孩子是11岁,正在进入青春期早期,这可是一个更容易撒谎的年龄,为什么?

青少年时期的大脑发育特征就是“冲动”,杏仁核开始急速发育,就像一团火一样,而大脑前额叶的发育相对要慢很多,就形成了“纸包不住火的”的势态。因此,冒险行为带来的犯错会大大增多,而为了掩盖犯错,逃避被惩罚的不良后果形成了青少年撒谎的最核心的原因。

有研究发现,75%的青少年会撒谎,平均每天撒谎近3-5次。导致其主要原因不外乎是为了摆脱一些他们自认为是给自己添麻烦的事,比如,为了逃避父母的唠叨和惩罚,因为孩子往往会故意去做父母不允许做的事,这是冒险引起的麻烦;为了建立自尊感,因为青少年很看重自己的隐私,认为自己想做的事情对他人无害就可以了,只要能展示自己的独立性,建立起自己的价值感;还有就是这个年龄段的孩子把朋友看得很重,为了保护他人,他们也会冒险撒谎。

而我猜,这个11岁的孩子冒险玩了一次“撒谎”的游戏,其心理活动无非就是在这几个自我因素上“盘旋”。

可是父亲罚孩子磕一千个头;接着,孩子磕了两百个后问父亲,还有没有别的选择?父亲说,那就打一顿?或者双盘一个小时算500个头……孩子在双盘最后十分钟时,一直狂喊“我再也不撒谎了”,哭得跟泪人似的坚持了下来。

读了来自这位父亲的这段描述,我觉得这不是一个好的养育或者教育示范。其实,这位父亲心里是不确定的,他并不知道作为心中充满父爱的一个人,自己在这个时刻该怎么办。他选择了相信惩罚,认为惩罚可以让孩子变成好孩子;或更直接点说,就是深信只有惩罚才可以让孩子不变成一个坏孩子。

对这一点,其实科学研究也已经给出了标准答案: 父母越惩罚,孩子越想逃避结果;越想逃避结果,孩子越会撒谎。 这是一个恶循环,是一个在美好愿望驱动下形成的恶果。

为何这位大明星惩罚孩子撒谎,竟会引起“公愤”?

3.

要孩子不撒谎

就要让他不脆弱

如果我们要教孩子做一个不撒谎的好人,我们是要把他变得更脆弱,然后让他再也不敢撒谎,对吗?这就是那位父亲的惩罚逻辑。

休斯顿大学心理学教授,布琳·布朗曾经总结过:“ 脆弱是羞耻感和恐惧的核心。

这位爸爸用1000个磕头先把孩子的“强”压成了“弱”,然后开始启动了孩子内心的一股 羞耻感,让孩子不断自责因为我犯错了,所以我需要感到羞耻;同时父亲还说要么“打一顿”,这是在加剧孩子内心对惩罚的恐惧感

这也是为何整个事情在网上掀起了讨论,让大部分网友认为整个事情让人很不舒服,因为这样的惩罚不可能如父亲所言,会让孩子长成“诚实、善良、坚强、勇敢”的人。

讲到坚强和勇敢,让我想到了我刚录制完成的一门30节线上课程《成长的格局》,我在课程中讲到过一个词,叫“勇气”。其实无论是坚强还是勇敢,都需要在心里形成勇气。而勇气的英文是“courage”,来源于拉丁语的词根“cor” , 也就是心脏的意思。因此,勇气最初的含义是指,敢于把心底里的话大胆地袒露出来。

我在课程中提出, 要解决孩子叛逆和犯错的问题,先要停止“伪挫折”教育 ,打骂和各种形态的惩罚都很容易做到,但是让一个有“勇气”犯错的孩子,同样拥有“勇气”把犯错的事自愿自觉地说出来,这才是关键,才是最正确也是最不容易做到的事。

如果我们能在每一次孩子犯错的时候,给自己一个任务:不大动干戈,却能让孩子思考,那么孩子的反思能力和自我纠错的能力就会上升一大步。

这样的反思会带来两大好处:

1

孩子无需用犯错来抵抗父母的强大

2

孩子无需用犯错来证明自己的强大

最后,我还是要分享一个我写在《父母的格局》中的一个案例:

有一次,我的小儿子从学校顺手牵羊地拿了别人的小汽车回家了,他还告诉我是同学送他玩的。我没有训斥他,相反我巧妙地将了他一军:我让他和我一起去买一个礼物,回送给那位同学,当然这个礼物他是无法送出去的,因为丢汽车的孩子并不知道自己的小汽车是小儿子拿回家了。

在接下来的一周里,我一直观察孩子的反应,时常提醒他要把礼物送给小朋友。其实,我就是在“逼”他自己思考如何去做对的事。结果,没几天小儿子主动跑来告诉我,他把小汽车送还给了同学,而且那位同学还感谢他说:“谢谢你帮我把小汽车找回来了。”

可能你会说,为何妈妈不点破孩子的自私?为何不乘机教训一顿孩子呢?我想说, 让孩子学会“如何想”比妈妈教他“如何做”更重要

只有当孩子明白了、体验了原来拿了别人家的东西是如此让自己心里难受时,“不拿别人东西”的自主行为意识才会在孩子心里建立起来。同时,你认为孩子自愿把小汽车送还给同学需要“勇气”吗?这个勇气才是纠正错误的关键,它不是被父母打出来骂出来的勇气,是面对真实自我的勇气。

最后,我要为那位11岁的孩子竖一个大拇指,因为他是一个心中有感念的孩子,他会“屈服”当下父亲的权威,会用自己的一点痛苦感,来唤醒父亲的一点内疚感。可能这不是孩子有意而为之的,但这也是生活带给这对父子的一个生命暗示: 孩子爱父母的,远比我们爱孩子的更纯,因为他接受这一切的惩罚,只因为你是他的父亲。

可是,父母对孩子做的这一切,难道完全是出于我们对孩子的爱吗?不是因为他挑战了我们的父权和母爱吗?不是因为他丢了我的脸吗?不是因为他没有听我们的话,去犯错了吗?不是因为……