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社交能力不好?掌握这四个核心要点,你就能游刃有余处理人际交往

2022-07-01 21:29:44


很多人不是困在心理的障碍上,导致脑袋卡壳手足无措,就是不懂得与人相处时要运用哪些技巧,从而导致没办法发挥出自己应有的说话能力。


在生活当中,你有没有因为受困于人际关系,不知道如何处理当中的问题,而感到很困扰?

甚至是不是每次与人接触就感到有一种无形的压力,不知道怎么与人沟通、交流,久而久之,就不想与人接触?

人是群体生活,尽管因为疫情的原因,我们无法继续这种群体生活,但学会一点社交技能,无论在任何时候,对于我们的生活,对你的工作,甚至对你的爱情都会有很大的帮助的。

那想提高自己的社交能力,最先要解决的,是哪方面的问题呢?

我们可以从四方面着手提高,就是首先解决影响社交的心理障碍,再培养社交互动的思考能力,接着提高相处技巧,最后是锻炼我们的说话能力。

很多人不是困在心理的障碍上,导致脑袋卡壳手足无措,就是不懂得与人相处时要运用哪些技巧,从而导致没办法发挥出自己应有的说话能力。

只有解决心理障碍,然后再针对性地提高相处技巧和锻炼说话能力,才能形成自己的社交风格,真正掌握社交。


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如何解决心理障碍

一般而言,阻碍你社交的心理障碍,通常都是羞怯,软弱,恐惧这几种因素。

害羞是人们常有的心理反应,不要说小朋友或者青少年才会出现这种状况,很多年长的人,在一些尴尬的情境下时,也会产生这种反应。只是程度没有前者那么深而已。

害羞的人,在面对陌生人眼光的时候,身上总会有种无形的压力,从而不敢与对方有任何目光接触;对于别人怎么看待自己过分敏感,时常约束自己的行为。如果强迫自己跟别人开口说话,就胸口发闷,冷汗直冒,心慌不安,于是很容易就留给别人拘谨、呆滞的感觉。在这种状态下,压根无法与人做到正常社交。

其实,害羞的人对待这个世界的思维方式,往往是被动而不是大胆的。也就是说,他们想的不是如何取得成功,而是想着最多的是不是将会失败。前者的思维方式是主动寻求解决问题,后者则是被动逃避解决问题。自己一开始就从心理上制约了自己。

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害羞的成因

软弱,更是人际交往中的一大障碍。

其最大的根源就是盲从和自卑。盲目去符合别人的期望,渴望跟别人保持一致而不敢跨越雷池一步,从不敢表达自己的意见。而有自卑感的人,往往过分强调自尊,为了保护自己,给人难以接近的感觉。

这种性格特质,导致自己在生活中不是被人利用和欺负,就是被人占便宜或忍受对方的侮辱。从来都是被人忽视的那个,经常忍气吞声。而且很容易被别人的眼光和看法左右,遇事没有主见,人云亦云,常会因为别人一句赞美而高兴,为别人一句无意的批评而闷闷不乐。时间一长,生活往往就会陷入被动当中,无法顺利去做自己想做的事情。

所以为了把自己从心理上变成一个强者,那必须要作出调整。当你对自己的表现感到彻底失望的时候,你就拥有的改变的动力。

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克服软弱的策略和方法

恐惧,是日常生活中最常见的一种心理障碍。

适当的恐惧,有助于我们保障自己的安全,例如刮风下暴雨出门旅行,如果你对天气有畏惧之心,你就能够让自己远离危险,减少发生意外的机会。

然而对于社交而言,过分的恐惧感就会影响到我们的人际交往。很多时候我们不敢主动跟别人开口说话,不敢跟喜欢的人打招呼,总是介意别人怎么看待自己,害怕做事出错等等,都是源于我们内心的恐惧。

事实上,生活中的很多烦恼都是来源于恐惧心理。所有的嫉妒、高傲、忧虑都是恐惧的一种表现。希望自己完美无瑕,害怕别人比自己优秀,担心自己出糗,于是导致自己任何时候都活得战战兢兢,拘谨小心,疲累不堪。

所以克服恐惧,是让我们能够自如社交的很重要一点。当然,恐惧是没办法完全消除的,毕竟我们是正常人。但最佳的克服办法,就是通过适当的训练让自己的恐惧感维持在一定的程度之内——即,在心里感到再恐惧,也能保持清醒、理智的思维去行动。只有不受恐惧的影响,你在社交上才可以表现自如。

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克服恐惧的建议

培养应变思维

有了强大的心理做基础,那么第二步就是培养自己随机应变的思维能力了。

随机应变是指人们对面突然事件时,能够迅速作出反应,并巧妙地进行解决的一种能力,其依赖的是渊博的知识,稳定的心理素质和敏捷的思维。

遇到突发状况,作为一个懂得应变的人,至少会敏锐地意识到这个状况应该要采取什么样的应对措施。

例如聊天的时候,突然陷入冷场,你的大脑肯定会有给你发出一个指令,暗示你“遇到情况”,这时你就知道应该要说些话来填充冷场了。

或者你在台上演讲,突然说错了话,念错了名字,你的大脑肯定也会给你发出暗示,这时你就要迅速纠正错误。只要这个情况对你的心理造成影响,你的大脑肯定会意识到的。

意识到了,如果你不想自己继续难受的话,你肯定要立刻作出反应。而作出反应,就需要我们主动去掌控了。

也就是说, 当你遇到这些突发状况,你一定要根据时间的紧急与否、场合的正式与否,和人际关系的深浅等因素,有意识地主动去思考解决,采取适合的应变措施,而不是一味被动逃避

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应变口才的运作流程

对于应变口才而言,你想要应对难题,不管是被别人挑衅也好,还是遇到冷场造成尴尬局面也罢,你必须要对语言保持一定的敏锐度,至少懂得怎么运用语言来帮助自己化解难关。

正如文章开头那个例子,当观众说出“是不是一定要像你这样,长一张又蠢又丑的脸”这句话时,如果你对外界的感受反馈力强的话,你的大脑肯定会意识到这句话是针对你的讽刺。

这时,你就要主动去思考这个状况,做出反应。而应变口才的反应,当然就是指用语言来做出应对措施了。

所以 你对语言的运用,要具备一定的敏锐能力 。而对话这个例子,小丑的反击是根据观众的语言逻辑做出应对的。

换言之,小丑先假装认同了观众说出的“长得丑等于受到观众欢迎”这个前提,然后才引申出“我要是有你这张脸,肯定更加受到观众欢迎,升职加薪”。为什么拥有你这张脸,就会升职加薪呢?

因为,你比我长得还丑。这是一个没有表明的隐含结论,暗藏在小丑的言语里。只要稍加思考,谁都领会到这个结论。于是小丑的回击,就可以暗讽的回骂对方了。

所以,提高自己对外界感受的反馈力,和增强自己在语言这方面的敏锐度,可以更好地作出反应。否则被别人嘲笑了,你还一脸欢喜地以为别人称赞你。

上面这些遇到突发状况的事,只是属于被动意识,我们的反应是根据外界的波动而采取应对措施的,当然还有自己主动反应的情况。很多搞笑幽默的言谈,基本上都是属于这一类,主动去逗乐别人。

给个训练题,当你看到“古巨基”这个名字,你脑海会出现什么样的反应呢?要是想不出来什么,说明你还是一个很单纯的孩子哦!

而对语言非常敏锐的人,就会立刻做出反应,以此来开玩笑:这个是一个很霸气的名字,每次跟别人介绍自己时,一开口就把自己身材的特点展现出来了。

这就是主动应变的例子。

除了提高自己这种对语言运用的洞察力之外,还有一点是跟与这种敏锐度有关的,那就是你的思维能力。

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提高社交技巧

社交会用到什么技巧呢?我看了很多关于社交的书,如果要把与人交往时的技巧一条条的写下来,基本上可以写到长城那么长。

但如果从人性的角度来写,人与人交往的原则不外乎两条:

1,有限度地进行利己;

2,懂得如何恰当利他。

所有所有的社交技巧,都是围绕着这两种心理来做文章。

也就是说,你在跟别人相处的时候,懂得什么时候要利己,什么时候利他;在哪些情况下不要过于利己,在哪些情况下要利他,而这里面的比例分配又是多少。

只要你掌握这个分寸,基本上能够成为社交高手。

当然,不管利己或利他,都可以分为心理上和利益上的满足。例如赞美别人,就是一种心理上的利他行为;请别人吃饭,算是利益上的利他行为。顾全别人的面子,就是心理上的利他行为;害怕出糗而不敢说话,算是心理上的利己行为。

所以在这两种行为上,只要你能够把握好尺度,该利他的时候利他,该利己的时候利己;在一些无关紧要而不损害自身利益的前提,适当利他一下;而在一些原则性的问题上,不退让一步,坚持利己,基本上你就可以做到随圆就方的社交技巧了。

任何善意的特质,诸如微笑,热情,幽默,赞美,关心,礼让,尊重,都是一种非常好的利他行为。因为既不会让自己损失什么,又能让别人得到心理上的满足。算是双赢,这也是最好的人际关系。

而贪婪,鄙视,冷淡,吝啬,取笑,说坏话等负面特质,尽管心理上是利己了,但如果损害到别人的情感,这种利己行为就会破坏你的人际关系。

这就是当你想利己的时候,假如不以牺牲别人利益为前提下去做的,你的利己则是你自己的权利。但假如要牺牲到别人的利益,那么你的利己就是自私自利了。

同样,你的利他要是损害自身的利益,你就会滋长别人傲慢的心理,从而导致对方看不起你。利他,只要不会损害到你自己太多的切身利益,那这就是一种成功的利他行为。这里面,你要懂得衡量和分配利己、利他的行为比例。懂得识别哪些利他行为值得去做,哪些利己行为不能够做,把握好分寸。

在与别人相处的时候,你的利他行为能够比较多一点,利己的行为比较少一些,你就能够获取很好的人际关系了。

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相处的技巧

锻炼说话能力

口才的重要性不言而喻了,我在之前的文章也说了不少。总的来说,培养说话能力,可以从三方面着手。讲故事的能力,辩论的能力和幽默的能力。

讲故事的能力,包括你的叙说技巧,复述技巧,语气的运用,声调的调整等等。只要经常锻炼讲故事的能力,你口才的综合层次也会得到提高。

而辩论的能力,则可以训练你的对答,回应,反驳,讲道理等说话能力,培养自己身处任何情况下,也能够做到对答如流。这种口才在面对诘难、挑衅时是最有用的。

幽默的能力就不要详细介绍了,幽默是人际关系的润滑剂。偶尔一两句玩笑话,就能够让聚会的气氛活跃起来,也能够让自己变得更喜爱。

所以,掌握这三种说话能力,基本上在社交上就可以做到游刃有余了!