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随笔 | 大四这一年我过得怎么样

2022-08-04 02:48:06


可能中午想回寝室午休躺一会,躺着躺着下午时间就不多了;可能晚上回寝室洗衣服和家人视频,磨蹭一会回到自习室已经快晚上八点;可能某个早上起床困难,最后十点钟才到自习室;偶尔因为胃疼/腹痛/体重增加/心态不好导致状态不好,一整个晚上都无法学习;还


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2020.05.31 / Sunday



考研结果出了之后,又开始忙毕业答辩。在前天,答辩也结束了。


年末总结原本在去年十二月份就应该写。但去年考研之后,喘过一口气,又开始要几天之内肝出开题报告和开题答辩。等事情差不多都忙完,已经过了跨年的气氛。


所以总结一年生活的流水账就拖到了现在。


说是流水账,完全没有妄自菲薄的意思。写稿子的时候毫无逻辑,想到什么说什么,写出来的东西自己都不见得喜欢。


但还是决定要发出来,就像是强迫自己给这一年做一个交代。


也是只有到所有事情都尘埃落定的时候,才能做最后的总结。如果事情都悬而未决,实在很难把经历说出口。


01


到了大四之后,才开始第一次为未来和生计发愁。


如果前三年每天担心的只是:

“怎么又要写实验报告”“最近ddl真是多得要命”;


大四的每天就都在想:

“我会不会找不到工作”“我可能要失学待业在家”。


大学也是某种意义上的象牙塔,我们终于到了必须走出去的时候。


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一年前的这个时候,我卡在保研的边缘。


我看过成绩排名和往年的名次,问过老师,问过几个学长,大家都觉得按往年的排名来看应该问题不大。所以我在大三下学期并没有准备考研,大部分时间在忙别的事情,为了给保研增加一些筹码。


最初的打算是,在不回家的暑假里面,一边准备保研的复试,一边准备考研,做两手准备。


而事实证明,当还有侥幸心理的时候,我完全没办法沉下心来复习考研。每天只是想着,“万一用不上呢”,“如果不需要考呢”,“明天再看也来得及吧”,然后就一再拖延。


于是我拖延,直到9月16号那天出了学院保研外推排名,我看到我在候补第一名。


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相当于在九月份,我几乎没有准备考研复习的情况下,宣告了保研失败的事实。



02


但其实在我得知无法保研的时候,并没有觉得晴天霹雳。


因为在名单放出的前两天,我一直在扳着手指数。“名额有多少人”,“我前面有多少人”,无论数多少遍,最后一名都是刚好卡到我。


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我坐在宿舍的走廊里,看着电脑屏幕上的推免名单,很容易地接受了这个事实。


我给爸妈打电话,爸妈在电话那边忍着焦虑安慰我开导我。我听他们说,无论你做什么决定,我们都希望你健康,快乐。


我给本科导师打电话,导师很忙,但跟我电话聊了足足半个多小时。


一起上过课的朋友们看到最后的推免名单,那天晚上我收到好几个人的消息,安慰我。还有朋友不敢来直接问我,只能问我室友“秋秋还好吗”。


我听他们小心又温暖地安慰我,跟我说,没关系,我如果现在开始准备考研也一定可以,没关系,不要丧气。 和我关系好的朋友大概真的很难过,不知道怎样能让我好过一点。


我反过来对他们说,我真的没关系啦,心态调整的很好,早就有心理准备,所以心态没有崩掉。


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而事实也是如此。


我现在回想当时的心情,的确并没有多么难过。


看着名单有一点恍惚,有一点中二的热血,甚至还有“终于有结果了,我可以准备下一步了”的一点点喜悦。


好像生活帮我排除掉了其它选项,如果只剩一条路,我反而不会觉得难过。我始终是个不喜欢刺激的人,比起悬而未决的变数,我更喜欢一切尘埃落定的结果,即使这个结果并没有那么让人满意。


我对别人说,也对自己说:


“我心态很好啦”

“我早有心理预设,没关系”

“对我来说这个结果挺好的,如果在名单最后一名,只能直博的话我反而会犹豫”


而事实证明心理暗示真的很重要。


至少让我在得知结果那几天,始终心态平和,甚至支撑我过了最初那一段进度完全为零,从头开始准备考研的时间。


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03


9月17号那天,最后简单化了个妆,在电机楼旁边的长椅上呆坐着等了一个多小时,不知道该做什么,不知道想做什么。


那个下午,找了保研联系的导师,找了企业实习的导师,道歉,请假,说明缘由。


晚上,和另一位没有保研的兄弟出校门吃了一顿安慰餐。


八点多回到寝室,在床上支好小桌子,把自己藏在床帘后面,查知乎“如何在五个月准备考研”,咬着笔杆制定自己三个月考研的计划。


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打开淘宝下单,买书,买笔,买草稿纸,买笔记本。


卸载明日方舟,芒果TV,腾讯视频,优酷视频。


收拾寝室桌面,收拾电脑桌面,把保研复试的准备资料都收起来,把院网的保研相关通知都关掉,把考研的参考书都拿出来,厚厚的一摞,立在桌面上。


最后定一个六点半的闹钟,告诉自己开始考研新生活。

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9.17那天晚上,我自己在微博小号里写:


“感谢忙着保研又失败的这一周,是我大学以来成长最快的一周,尽我所能克服社交恐惧症,调整心态,重整旗鼓。”


“感谢考研让我能重新体会一下认真奋斗的感觉(我已经两个月没有这种感觉了)。”


“心里做好了第二年考的准备,准备得很充分,也并没有后悔。”


“所有选择都是我在权衡风险之后选择的路,当时做出取舍的时候必然想过今天的后果。所有的风险都是我的选择,没什么值得抱怨。”


“比如,我也从来不觉得:我电机学期末如果多考十分,就不是现在这个结果 ——我当时复习期末的时候没有想过吗?当然有。”


“但即使想过可能出现这种后果,期末也就复习到那个程度而已。没什么后悔的。”



04


开始准备考研是9.18那天。


接下来就是三个月的考研准备时间,和所有考研党一样平淡又乏善可陈。


如果问是不是努力,是不是很累,答案一定是肯定的。


最开始还能早上6:30起,到后来勉强7:00从床上爬起来。从夏天到冬天,每天很固定地,八点多坐在自习室里,中午趴着睡个午觉,晚上十点钟从自习室离开。我不带手机出门,每天唯一的娱乐就是走路的时候听ipod里面的有声书,翻来覆去地听了快八百遍。


但问我是不是竭尽全力,好像看起来又没有那么拼命。


我不算是一个自制力很强的人,并不是每天都能严格遵守作息时间。


可能中午想回寝室午休躺一会,躺着躺着下午时间就不多了;可能晚上回寝室洗衣服和家人视频,磨蹭一会回到自习室已经快晚上八点;可能某个早上起床困难,最后十点钟才到自习室;偶尔因为胃疼/腹痛/体重增加/心态不好导致状态不好,一整个晚上都无法学习;还有一次明明想中午去只剪个刘海,结果没跟理发师聊两句就决定烫头发,又是一整个下午…


虽然现在可以故作轻松地说“我没有那么拼命”,但当时,学习压力和心理压力大到好多个晚上焦虑得睡不着。


的确没有拼命地每分每秒都在学习,但压力却比高三还要大很多。


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三个月里面,经历了比较大的几次情绪失控,平均每月一次。


记得很清楚的是十月份某一天,同时经历了几件事,人际关系、考研压力、感冒身体不适。


那天晚上和妈妈视频,说到感冒的事情,妈妈语气很正常地说了几句“那你下次自己掌握一下吃药的量”,“冷热还能不知道吗”。


我突然情绪失控,背过身去大哭。


妈妈吓了一跳,急忙安慰我“我不是在说你呀,就是告诉你这些事情”。而 我哭得话都说不出,只能不停摆手,一边哽咽一边告诉她,不是因为她,这是我的问题。


但在考研期间,生活枯燥又疲惫,所有的情绪都被放大。


平时看起来几乎不会引起心理波动的小事,在考研期间堆积在一起,加上压力,加上对未知结果的恐惧,很容易就导致一次情绪失控。


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我每天靠晚上睡觉之前玩一小时手机、和朋友的聊天和互相安慰、还有时不时的购物消费,维持自己的好心情和好状态。


买一副新的黑色耳环,心情就会好两三天,那就买,何乐而不为呢。


我在微博里每天碎碎念:


让我开心的聊天记录,晴天好看的云,阴天心情压抑。

今天失眠了,今天心情好,今天头疼,今天因为什么事情有点焦躁,今天起晚了还为自己找借口。

今天碰到了保研的大佬心情复杂,今天想起初高中时候意气风发的每一天。

今天被安慰到了满心温暖,今天做了个好梦,让我一整天都心情好到不行。


我庆幸自己偶尔是个话痨,在生活枯燥的时候话痨尤其严重。至少让我可以在考研结束半年之后写总结,半年前的生活还有迹可循。


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在我第一次心态崩掉的时候,我让朋友骂醒我一下。那段聊天记录被我用作朋友圈背景,直到我考研结束。


也许在很难的时候,就是需要这种别人看起来觉得大而无当,却能给自己提供重要支撑的肯定吧。


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距离考研还有半个月的12月初,我开始很频繁地头疼。


开始只是在睡眠不足的半夜会头疼,到后来慢慢变成头疼一整天,从早上起床到晚上艰难入睡,太阳穴和鼻梁骨里面始终能感觉到血管在突突地跳。连上楼的速度快了一点,都要头疼很久。


没时间调理也来不及折腾,我每天靠镇痛片顶着。 一边吃药,一边心惊胆战地担心自己会上瘾。


那段时间我的微博,五条里面有四条都是,今天头疼,今天头好疼,站不住,头好疼,快点结束吧。



05


最后考试那几天,我实在不想回忆。


我记得高考的时候,准备完全就绪,吃穿住行全都不用操心,三餐可口,休息充分,只要保持状态上考场就可以。


但考研那几天,兵荒马乱,缺少睡眠。


每天晚上不能早睡,因为零点要预约图书馆午休;

早上六点半起床,住的地方离考场要走半个小时;

吃早饭的时候还要抽空看两道政治题;

一边担心午饭来不及吃,一边担心没地方午睡下午会困;

考研两天中午,平时都要饭后午睡的我完全睡不着午觉。


记得最清楚的是,每天早上因为缺少睡眠,早饭甜腻腻的面包我都完全吃不下,一边强迫自己吃,一边强迫自己不要恶心不适地吐出来。


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第一天平平淡淡,下午考英语做长篇阅读几乎睡着。


第二天早上起床,觉得头疼,把箱子里里外外翻了一遍,发现自己忘记带镇痛片。


瞬间开始慌张,走去考场的路上一直在地图上找附近有没有药店,在考场外面问了每一个女生,都没有借到一片镇痛片。


我头疼地答完了上午的数学,数学那么难,答完头更疼了。


事后想想,其实大概是心理作用在作祟,一旦找不到,就会突然变得心慌,好像没有那一片药我就考不了试了一样。但在当时,一片药片就能让我马上安心。


明明知道是心理作用,但我就是无法克服。


中午的时候,我甚至直接外卖买了一盒镇痛片,拿到手才觉得安心。


吃过了药又喝了咖啡,下午答专业课的时候,因为咖啡因摄入过量,整个人身体已经很疲惫,精神却强撑着假装精力充沛。


心跳得飞快,手一直在抖,感觉自己下一秒就要倒地。


06


最后考完的时候,外面已经天晴。


我和欣然紫薇走出考场,去mojito吃了顿墨西哥餐,喝了点酒。


走回民宿的路上,像是有点喝醉了,又好像没有。我们背着空空的书包,在空旷的街上大声说话,推搡大笑,在楼下买了零食上楼,享受一个难得清闲的夜晚。


紫薇和欣然在民宿的一楼看剧和电影,我拎着一罐啤酒,坐在民宿二楼的落地窗前,给同样考完研的wzl打了个长长的电话。


对着玻璃窗,我看得出自己一脸憔悴和缺少睡眠,觉得自己至少半个月不能素颜见人。


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然后,是漫长的等待时间。


等待的时间是另一种难熬。我好像因为之前弦绷得太紧,突然放松之后,很难再集中注意力学习。


调整状态,每天焦躁地等待分数,等待通知,等待复试,又是很久。


复试前的两天,我因为紧张完全吃不下饭,对着一食堂的盒饭毫无食欲,只能说服自己努力多吃一点。


最后,终于尘埃落定。


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这是一篇流水账。这一年过得和无数考研党一样,无比平凡,乏善可陈。


得到院网公布结果的那个晚上,兴奋了两个小时,也只是两个小时而已。第二天,兴奋就被新的事情和新的焦虑取代。


我也可以预见到,考研结束了,而考研之后接下来的很长一段时间,我还是会为无数件新的事情焦虑,一件事情解决了,还有下一件事情。


07


在去年没有写完的年终总结里,我这样写:


“我终于可以不顾面子,也不需要像学习时那样拼命给自己积极的心理暗示。我终于可以说:我这半年过得不太好。”


所以,即使最后的结果还算让人满意,我也不能唯结果论地冠冕堂皇地说:


因为结果还可以,所以我这一年过得很好,所有过程中的焦虑和难过在最后都变成财富。


我只能说,结果还不错,感谢身边的人,也感谢自己熬过了这一年。但这一年我过得真的不算很好。


身体变差,空前的焦虑,前途的不确定。


当简单的目标无法驱动自己克服拖延症的时候,记忆力下降头晕头疼的时候,甚至怀疑还不如初高中时的自己。


我也知道,我身边的朋友们,大四这一年也都过得很难熬。


这一年我见过身边好多人的眼泪,包括我自己。


考研的煎熬,找工作的煎熬,复试的煎熬,申请出国的煎熬。我们在未来的不确定性里辗转。


可能这种煎熬在经过这一年之后会缓解,也可能这种煎熬才是今后生活的常态。


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也许很多年之后,我会认为考研经历是珍贵的回忆吧。就像我刚开始考研的时候觉得,能再重新体会一下奋斗的感觉,也不错。


其实赌气一样写下上一段之后,我也在反思自己是不是太悲观。


如果客观地评价一下这一年的话,有不理想的结果,也有很幸运的时候。


很感谢爸妈姥姥家人一直给我物质和精神上的支撑,虽然我从没有说过,但的确是我的精神支柱。


也很感谢一起考研的室友和朋友们,知道我进度慢给我不停分享经验的朋友们,在很难熬的时候互相发个消息就可以得到慰藉的朋友们。


何其有幸遇到你们。


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祝我们都前途似锦


毕业快乐



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- End -

文:夕城

图:夕城/来源网络(侵删)



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