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孩子不懂感恩?父母请反省!掌握好“平衡术”,培养出“感恩娃”

2021-04-06 04:34:18


不是每个家长都能分得清“你的事”和“我的事”,也不是每个家长都有能力看得到自己正在越俎代庖,在溺爱孩子。


我常说父母不要忽视养育方式对孩子成长的影响,但同时也无需过分夸大自己的责任。孩子成长为何种模样,父母的影响只占三分之一。

  • 1/3为DNA、遗传、非人为突发事件(比如早产、难产);
  • 1/3为父母养育方式和家庭环境的影响;
  • 1/3为孩子自我解读方式(即私人逻辑)。

但是,若说到“感恩”这个品质,则与父母的养育方式有很大关系。 一个孩子,是否懂得感恩,多半由父母(或其他直接监护人)的养育方法决定。

有人或许会问:“感恩很重要吗?我养孩子又不是为了让他感恩我、回报我,或给我养老的。”

感恩最开始是对父母,当走出家庭后,还要面对老师、同学、领导、伴侣及整个社会。懂得感恩的人,才能看得到别人的付出,才能理解别人的感受,才能在这个社会上给出善意和温暖,从而成为一个更有价值和温度的人。

不要把感恩狭隘化。

感恩这个品质,不只孩子需要具备,大人也必不可少。所以,从小培养孩子的感恩之心,不但对孩子的发展很重要,对家庭、对社会也很重要。

(一)父母首先要分得清“你的事”和“我的事”

乍一看这个小标题,大家可能觉得很简单,父母的事与孩子的事,谁分不清啊!这还用单独开个标题来说嘛。

可是,我若举几个例子,你们或许会刷新认知,反思自己是否也“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。

【例1】

一个妈妈是公司总经理,我举办读书会的时候她只要有时间就会去参加,我对她的第一感觉是:干练睿智。她提到对儿子的养育方式,说她一直致力于培养孩子的独立性和责任感。

可是直到一天早上,我送孩子回来时候,看到她开着车从小区出来和我打招呼,我刚好和她们同小区的学生家长一起往回走,于是随口说道:“这么近,她还开车送孩子上学?”

步行六七分钟的路程,开车至多能节省两三分钟吧。

那个家长说:“她经常开车送。她和我聊过,她儿子早上总磨蹭,她对他说过好多次再不快点她就不管了,迟到就迟到,可是每次都会妥协。”

给孩子准备好早饭,是父母的事情。但是,是否按时出门、上学是否迟到,迟到会面临什么……这些则是孩子的事情。

我们可以催促,可以担心孩子迟到将面临的后果,……因为我们爱他。

但是同时,我们不能一而再、再而三地为孩子承担原属于他的责任。

其他事情,同理。

我们承担得越多,孩子的独立性越差,越看不到我们的付出,越不懂得感恩。

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【例2】

群里老师及家长沟通往来的消息,我们也能看到一些端倪。尤其是一二年级的班级群,比较热闹,一两条消息就能看出谁在代劳孩子的事情。

当老师说:“某某同学没交作业。”

一个家长回复:“老师,他做完这项作业了,可能没找到。放在第X个兜里的X位置,您让他再找找。”

当老师说:“某某同学没带某某工具。”

另一个家长回复:“老师,不好意思,我马上给送过去。是我疏忽了,抱歉。”

这样的孩子以后遇到同样的事情,下面这些话会脱口而出:

  • “妈妈,你怎么又忘了给我拿……?”
  • “妈妈,你怎么放在这里了,太难找了!真耽误事儿。”

这样的孩子,会懂得感恩吗?

他的眼里都是别人的错,是别人的责任。

所以,不要以为这是个小课题,仔细观察一下我们平时为孩子做的事情:

  • 哪些是孩子自己的责任?
  • 哪些是我们越俎代庖了?
  • 哪些是我们做得已经习惯到孩子认为就是我们的责任?

分清了这些,我们才能更好地树立规矩和界限,真正教给孩子独立性和责任感。

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(二)一旦发现孩子将“感恩”变成了“应该”,马上要“亡羊补牢”!

不是每个家长都能分得清“你的事”和“我的事”,也不是每个家长都有能力看得到自己正在越俎代庖,在溺爱孩子。

如果你没有分清,承担了一些不该承担的责任,别沮丧,马上亡羊补牢,为时不晚。

比如我,也会傻傻分不清楚。

有两件事对我触动很大,一件是几年前女儿对我的一句质问,一件是昨天晚上刚发生的。分享给大家,希望对你们有所帮助和启发。

【例1】

几年前,晚饭做好了,喊孩子们吃饭。

女儿坐在餐桌上,发现粥碗里没有勺子,于是对我说:“妈妈,你怎么没给我拿勺子?”

这句话让我很不舒服,那一刻我才意识到“拿勺子碗筷”是孩子们早就可以自己做的事情,而我从未让他们做过,导致他们以为这件事就是我一个人的责任,我没拿全,是我的失职。

这个认知,会让他们看不到我的辛苦,也看不到自己的责任。

所以,那一天我很认真地对女儿说:“玥玥,你长大了,今天和以后,你的碗筷勺子由你自己负责。”

从那次开始,每天晚饭前我都会说:“孩子们,晚饭好了,过来端菜拿筷碗。”

于是,两个孩子都跟着我忙了起来。现在,玥玥喜欢上了为大家服务的感觉,经常和哥哥抢着做这些事,还会因为来得晚了没做到而遗憾。昨晚吃包子,玥玥自己给我们调的蒜水,看着我们吃得开心,她很有成就感。

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【例2】

从哥哥上一年级开始,我家有个不成文的规定:“没写完作业,不能看电视。”

哥哥上一二年级的时候,妹妹上幼儿园,再无聊也要等哥哥写完作业才能打开电视机。 后来妹妹上学了,写作业慢加上作业越来越多,经常导致哥哥看不成电视。

对此,哥哥经常急躁,催促妹妹快一些。我常对哥哥说:“淏仔,妹妹也想做得快一些,她也愿意多一些时间和你玩。”

昨晚,玥玥在那里写作业的时候,对我说:“妈妈,哥哥、爸爸和你都在等我写完作业,然后看电视,是不是?”

说话的语气不紧不慢,写作业的节奏不紧不慢,神态好似理所当然。

我的心随之一颤,自问道: “我是否把责任安错了位置?”

当淏仔第三次进来问玥玥还有几项作业的时候,玥玥回答:“别问了,反正今晚你看不成电视了。”

这句没有任何歉意、仿佛本该如此的话语和表情,让我更加确定了之前的想法。

于是,我第一次对哥哥这样说:“淏仔,如果想看就去看吧,把这个门关上,把音量调小,别影响妹妹写作业就行。”

当玥玥出去上厕所的时候,看到哥哥正在看电视,生气了,然后带着情绪写完作业,快速地洗漱,换睡衣,盖上被子……全程没再和我说一句话。

显然,她把“始作俑者”安在了我头上,我成了她责怪和发泄情绪的对象。

玥玥昨晚洗漱换睡衣的时间,比之前快了一倍。平时二十分钟才能做好的事,昨晚不到十分钟就搞定了。

不是她不会快,而是她不想快。她享受着大家等待她的感觉,享受着她控制着节奏的感觉。这种享受、这种成就感是错误的。

但是在之前,我并未意识到事情会朝着这个方法变化。所以,我只能尽快“亡羊补牢”。

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【注】——事情要解决,但情绪也要安抚。

虽然我不认为这件事中玥玥的做法是对的,但她的情绪却是真实存在的。

所以,当她一言不发蒙上被子的时候,我走过去,柔声对她说:“玥玥,妈妈陪陪你,好不好?”

她没回答,也没拒绝。头依然窝在被子里不出来。

我安安静静地躺在她身边,过了几分钟,她探出头来,看了看我,又钻了进去。再过几分钟,她又钻出来头来,然后将头放在了枕头上,面对着我闭上了眼睛。我将手伸过去搭在她身上,问她:“玥玥,现在感觉好些了吗?”

她说:“嗯。”

我说:“那就好,睡觉吧,晚安。”

一直到她睡沉了,我才离开。

事情要解决,情绪也要安抚。这两者不冲突。唯有这样,亲子关系才不会受到影响。 亲子关系是根基。 根基在,事情(规则)如何调整都好说。根基塌了,我们和孩子间的情感联结就断了,尊重、合作、感恩……便都无从谈起了。

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(三)有些事可以代做,但那应基于“爱”,而不是“应该”

如果一个家里只剩下规则和界限,那么这个家便没了温度。

要划分,要分清,不是为了判定责任方,而是为了让孩子变得独立和有责任感。但是同时,我们的家应该是温馨有爱、温暖如春的。

我们并非不能去帮孩子做任何一件本应他自己完成的事情。有些事情有些时刻,我们可以帮助孩子代做,但是代做的基础应该是源于“爱”,而不是“应该”。

【如何区分】

(1)“爱”带来感恩

  • 当我们帮孩子做的时候,孩子是开心的,对我们是感激的;
  • 当我们不帮孩子做的时候,孩子觉得是正常的。

——这种情况下,我们可以偶尔在孩子需要的时候,帮孩子代做。

比如,前一天晚上作业多写得太晚,早上叫不醒。我会再让她多睡十分钟,然后帮她一起穿衣服,让她享受一个美好的清晨。

但是在平时,孩子都是自己穿衣服的。

我帮她穿,她笑得像朵花一样,一脸的幸福。我不帮她,她自己一个人穿得也很好。

(2)“应该”制造自私/巨婴

  • 当我们帮孩子做的时候,孩子觉得我们应该这样做;
  • 当我们不帮孩子做的时候,孩子觉得我们错了,会埋怨指责我们。

——这种情况下,我们便要反思是否之前做得太多了,还是给孩子引导的价值观错了。然后,及时与孩子沟通,调整我们的言行,从而潜移默化地改变孩子的认知。

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(四)结束语——育儿是个平衡术

育儿,不是做卷子,有绝对的“对”与“错”。

育儿,更像是一门艺术,没有对错之分,更多的是“平衡”。

当我们发现我们的爱偏向于“溺爱”的时候,孩子露出自我/自私的苗头时,我们就要往回收一收;

当我们发现我的方式偏向于“控制/严厉”的时候,孩子有些畏缩/自卑的时候,我们就要把爱往外放一放。

做好这个平衡,我们的育儿便会轻松很多,孩子也会在我们的爱与支持下更好地成长。

——END——

作者:皓月长歌正面管教,家庭教育讲师。家有两只神兽,挑战不断,成长不息。所写文字皆出自个人学习实践,或有局限性,请大家建设性参考。如果你喜欢,欢迎关注我 @皓月长歌正面管教 ,让我们一起拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。

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