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致父母们:请不要在满足孩子的时候,搞“隐性攻击”

2021-04-06 06:20:26


(你看,当孩子想要做一个好孩子的时候,爸爸却绝不给这个机会)这下,儿子拿着小面包伸在半空的手,缩回去也不是,举着爸爸又不接,进退两难。


致父母们:请不要在满足孩子的时候,搞“隐性攻击”


昨天在群里,有个妈妈提起这样一个话题:“总是满足孩子,会不会宠过了头?”


并且问:“为什么有些孩子,平常家人给予(他们)太多了,就因为有一次不给钱,(孩子)就会杀了家人呢?”


致父母们:请不要在满足孩子的时候,搞“隐性攻击”


的确,新闻里,这样的例子不在少数,但我从来不同情那些父母。


心理学家曾奇峰说: 孩子的不孝,是继发性的,反应性的。 简单的说,一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱,那他或者她就没有爱的能力,所以就对父母也没有爱了。


所以, 说的 直白一点:所有被子女苛待、虐待的父母,没有一个无辜,今天的恶果,都是他们自找的、应得的。


而那些暴虐的孩子,只是看起来“被宠着、被经常满足”,但背后却有另一番景象。


这位妈妈的提问,突然让我想起在湖南卫视《变形记》里看到的一期节目,正好能诠释这个问题。


这期节目里,有一个十几岁的城里男孩,沉迷游戏,爸爸一批评他,他就摔东西,甚至会跟父母动手。爸爸也表示:“自己给孩子买了很多东西,总是很宠他。”


为了“改造”他,节目组安排他跟爸爸一起去农村生活。


然后有一次,父子俩一起走了很长的一段山路,没有任何食物和水的补给,两人都走 饥肠辘辘。


坐在石头上休息的时候,爸爸无意中发现自己外套兜里有个小面包,是独立包装,一口就能塞嘴里的那种。


然后爸爸摸出来就递给了儿子,儿子饿极了,没想那么多,直接撕开了包装准备吃,这时父亲气喘吁吁的说:你也不晓得问问我饿不饿?


儿子得到提醒,抬眼看着爸爸满头大汗的样子,面露愧疚,显然也是心疼的,于是把整个小面包递过来说:给你。


意思是,我不吃了,爸爸还是你吃吧。


这时,爸爸却坚定的说:我不吃!给你吃呀!(你看,当孩子想要做一个好孩子的时候,爸爸却绝不给这个机会)


这下,儿子拿着小面包伸在半空的手,缩回去也不是,举着爸爸又不接,进退两难。


而爸爸,却已经沉浸在自我感动和道德优越感中了,他说:“你吃呀!可怜天下父母心知道不?”


看到这个细节,我就突然理解了这个儿子的暴戾,是怎么回事。


他的爸爸,一直在跟他玩这种“我是圣人,你是混蛋”的游戏,每一次给予孩子物质满足,一定要同时传达一份“道德谴责”。


而孩子,就会陷入“两难境地”,如果吃掉面包,就会成为“不为爸爸着想的不孝子”,而不吃面包,又违背爸爸“你全吃掉”的指令,怎么做,都是错。


营造这种“两难境地”,是父母对孩子的一种隐性攻击。 背后是潜意识里满满的恶意(当然父母们多半不会承认,或者压根没有能力自我觉察)。


可想而知,这种父子互动模式,必定不是这次走山路的时候,才出现的,它在孩子年幼时,就已经开启了。


在无数个类似的情境下,爸爸既不会好好 教孩子:你也想吃、我也想吃,咱俩一人一半;也无法坦然的说:爸爸想吃,你这次让给我吧。当然也无法心甘情愿 让孩子全吃了。


爸爸真正想要的:是儿子带着愧疚全吃了,然后觉得父爱如山,自己万死难偿。


多年来,孩子体验了多少不知所措的无助感和莫名而来的愧疚感,这些当然会积压成孩子心底里的巨大愤怒,会让他变得性格暴戾。


致父母们:请不要在满足孩子的时候,搞“隐性攻击”


回到这位妈妈的问题,为什么很多孩子,要什么父母就给买什么,可偶然有一次父母不满足他们的要求了,他们就会采取极端的方式对待父母,威胁恐吓、拳打脚踢?


真的是过度满足,就会养出逆子吗?


其实问题根本不出在“满足”上。


这些新闻里的父母,看似在孩子面前非常柔弱、顺从、无底线让步,一副“无辜受害者”的姿态。


但他们同时,也一定是隐性攻击的高手。


受害者姿态,包含着“我一直让你吸血,你还要我怎样?”的意味,本质上也是在谴责孩子“你是混蛋”。


说到底,这类父母,满足孩子,从来不是他们的真诚意愿,不是出于爱的自然表达,而是一开始就带着目的的“施舍”:


他们通过“满足孩子要求”累积道德资本,本意是要兑换个“大的”——你要听我的话,你要有好成绩,你要按照我的期待去做人。


并且,这类父母“柔弱、顺从”的姿态,多半也不是一开始就显现的,在孩子幼年,他们往往横 很,经常挑孩子的毛病,各种立规矩、对孩子的小失误上纲上线,同时,他们又很乐于将好的物质享受都让给孩子,然后陶醉在自我感动中。


一旦孩子的表现达不到他们的期待,就可以说:“我对你如何如何的好,而你却让我失望”。


等孩子身高渐长,进入青春期,能跟他们对吼、对打的时候,他们才会惊觉,自己逐渐失去了往日在身高体能上的绝对优势,然后换上这种柔顺姿态,时常叹气:唉,没办法,管不了了。


甚至转而去博取舆论同情,向四邻亲朋倾诉“孩子如何糟糕,而自己付出一切养了个白眼狼”。


致父母们:请不要在满足孩子的时候,搞“隐性攻击”


我还曾在一个心理课堂上,看到过一个类似的妈妈,她的儿子,读初中,已经辍学了,整日在家打游戏,要么就是躺着,连门都不出,这种状况持续了一年,已经被诊断为抑郁症。


课堂上,她满脸愁苦的说:


“我知道自己以前的教育方法不对,儿子小的时候,我缺少耐心,总是吼他,还打他……


但是后来他开始不跟我说话了,完全不理我,我一开口,他就摔门摔东西,我现在都不敢惹他,我也不要求他去上学了,我真的什么要求都没有了,但他怎么还是这样呢?他什么时候才能好起来呢?”


结果老师一针见血的说:来,你看看自己,是不是浑身上下都散发着“儿子,你不像妈期待的那样,妈就活不下去”的气息?你满脸的愁苦都在说“我这样,都是你害的”,你现在虽然嘴上什么都不说了,但你的真实想法,以为孩子感觉不到吗?


老师建议她:你先活好你自己,去找你喜欢的事情做,出去跳(广场)舞,不要总把眼光盯在儿子身上。


可这位妈妈听完后,眼神迷茫 沉默几秒,问到:老师我知道我该怎么做了,但是我怎么让我儿子起床、出门活动活动呢?


控制儿子的执念根深蒂固,却觉得自己“已经什么要求都没有了”。


一直伤害着儿子,却觉得自己有一颗“全天下都该可怜的父母心”。


变形记里的爸爸、课堂上的这个妈妈,简直是这类父母的“活标本”,隐性攻击玩 炉火纯青,却在孩子出问题的时候,一脸无辜,觉得自己才是受害者。


致父母们:请不要在满足孩子的时候,搞“隐性攻击”


认为“总是满足孩子,会宠坏了他”的家长,还常常会问“那孩子胃口越来越大,有一天你满足不了,怎么办?”


其实,痛快的满足孩子,不会养大孩子的胃口。因为没有天生欲求无度的孩子,连婴儿吃饱了奶,都会自动停止吮吸。


满足不了,或不愿满足孩子,就痛快的拒绝,孩子会学着处理愤怒,也会渐渐领悟,父母不是万能的。


只有裹挟着“道德谴责”的满足,才会养大孩子的胃口,因为孩子需要一次一次求索“无条件的满足”;而无条件的满足,正是爱的本质。


只有裹挟着“道德谴责”的满足,才会令孩子越来越愤怒,因为父母攻击了孩子,还要求孩子用爱回报他们。